11.05.2012 в 21:28
Пишет мобиус:да, мне стыдно за этот пост.
Сходил на Мстителей в 3D.
И ЭТО БЫЛА ТАКАЯ ФЕЕРИЯ ЧТО Я ХОТЕЛ ПЕРЕСКАЗАТЬ ИХ СЕБЕ НА ПАМЯТЬ ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИЛСЯ
А ЗАВТРА ДОПИШУ ПОТОМУ ЧТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ТАК МАЛО ИНТЕРЕСНОГО
НО ТЕПЕРЬ Я НАШЕЛ ПИЗДАТЕЙШИЙ КИНОТЕАТР ТЫЩУ ЛЕТ НИЧЕГО В КИНО НЕ СМОТРЕЛ!!
я не знаю, кто смотрел каких мстителей, я конкретно смотрел этих.
не читайте (спойлеры, мой баттхерт по отношению к персонажам) очень много текста, ни одной картинки
Фьюри: - блаблабла. Бла. Блабла!
Красивая женщина: - Да нам всем пиздец, что теперь рыпаться.
Фьюри: - Бла.
Красивая женщина: - Как скажете.
Локи: (крайне недоволен тем, что в полете не кормили)
Фьюри: - Я черный, в черном плаще, с черной бородой и черной повязкой на глазу. Это сразу должно наводить на мысли, что я не так прост, как кажется.
Локи: (пытается найти источник звука в темноте. Фьюри мерзко улыбается. Зубы выдают его).
Сколиный глаз: - Тогда этот (указывает на Локи) точно веган.
Локи: - Я ем птиц.
Соколиный глаз: - Я тоже.
Локи: - Живыми.
Фьюри: - ...
Локи: - На лету.
Селвиг: - Я гениальный ученый, но не сумасшедший и единственный в этом фильме не употребляю стероиды и не сижу на белковой диете.
Локи: - Ты мне нравишься. И ты, обед, тоже.
Соклиный глаз: - ...
ВЗРЫВЫ ВЕРТОТЛЕТ ОХУЕННО ЛОПАСТИ ИСКРЯТ СТОЛКНОВЕНИЕ С ЗЕМЛЕЙ О БОЖЕ ДА
Исследовательский центр Щ.И.Т.а в руинах, взрываются топливные баки, рушатся потолки.
Красивая женщина: (изящно кровоточит)
Сотрудник центра: - Чья это была злоебучая идея попросить товарища в зеленом сдать оружие?
Красивая женщина: - Наверное, нашего специалиста по ведению переговоров.
Сотрудник центра (истерично): - И кто этот мудак?!
Фьюри: - НЕ ВАЖНО. УМРЕМ ЗА РОДИНУ.
ТИТРЫ : МСТИТЕЛИ
Марат Гельман: - как красиво я бы богохульно насрал на эти титры.
Скарлетт Йоханссон: - Я тут играю секс.
Секс: (Встал и молча вышел).
Питерское заксобрание: - Вернись, иначе мы не сможем показывать это в Санкт-Петербурге.
ОХУЕННАЯ ХОРЕОГРАФИЯ ДРАКИ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ СТУЛА
Дырка на колготках Скарлетт Йоханссон: - Я - самое замечательное, что вы увидите в Скарлетт. Наслаждайтесь. А, нет, уже все.
Фил Колсон: - Вы видите меня впервые и я вам уже нравлюсь.
О ДА, ЧУВАК. ДА.
Фил Колсон: - Я олицетворяю человечество, которое должны спасти. Поэтому я могу позволить вести себя непосредственно, быть милым и вообще, не брать в рот гнойный пафос, и еще: я единственный по-настоящему живой персонаж в этом фильме, так что лучше запомните, как меня зовут. остальных будут резать пачками, но к черту их, они не коллекционируют винтажные карточки с Капитаном Америкой.
О ДА АГЕНТ НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО ФИЛ КОЛСОН О ДА
Маленькая девочка: - Ну и кто ты такой?
Брюс Беннер: - Я Брюс Беннер.
Маленькая девочка: (скептически разглядывает его).
Брюс Беннер: - Нортона не будет, я за него.
Маленькая девочка: (прячет фотографию и маркер, достает деньги)
Брюс Беннер (раздраженно): - Нет, я не буду ему звонить.
Маленькая девочка: - ну, тогда у меня кто-то умирает.
Брюс Беннер: - твои жалкие угрозы...
Маленькая девочка: (закрывает лицо ладонью)
Брюс Беннер: - То есть, пошли, вгоню стрихнину твоему папе.
Скарлетт Йоханссон: (соблазнительно смотрит)
Брюс Беннер: - МОИ ГЛАЗА... блядь. Сразу нет.
Скарлетт Йоханссон: - да ты тоже вроде не красавчик.
Брюс Беннер: - Мне кажется, или у тебя волосы секутся?
Скарлетт Йоханссон: - Отряд спецназа, незаметно пробравшийся в дебри, допустим, Амазонки, пристрелите этого засранца.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Блаблабла.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Бла. БЛА.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Прекрати это.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - я назвал бы их Молли и Феликс...
Капитан Америка: (уходит подумать над этим)
Тони Старк: - Экран этого кинотеатра достаточно БОЛЬШОЙ, чтобы разглядеть след от автозагара над моим правым веком?
О ДА, ТОНИ, О ДА.
Тони Старк: (раздевается на ходу)
ДАВАЙ ТОНИ, ПОКАЖИ НАМ РЕМЕШОК НАРУЧНЫХ ЧАСОВ НА ТЕБЕ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО ЧТОБЫ НЕ БЫЛО
Тони Старк: - Джарвис, насколько я охуенен?
Пол Беттани: - Я бы сказал, но этот сраный дубляж все равно всё переврет. Посмотри, там в зале депутаты заксобрания Петербурга. Так что держи себя в трусах.
Тони Старк: - Когда можно начинать шутить?
Пол Беттани: (закидывает ноги на стол, курит, актер дубляжа гонит какую-то херню).
Пеппер: - зацени мои чудесные лодыжки. Они безупречны.
Тони Старк: (тупо смотрит на нее, лезет под диван, вылезает, ищет что-то в шкафу, в цветочной вазе, приподнимает скатерть стола и смотрит под ней).
Пеппер: (совершенно спокойна. с такими-то ногами).
Тони Старк: - ладно, Ватсон, вылезайте.
Пол Беттани: (прикуривает новую сигарету и закатывает глаза).
Пеппер: - Я за него.
Тони Старк: - Двенадцать процентов.
Пеппер: (любуется своими ногами).
Фил Колсон: - Присоединяйся к команде народных мстителей. У нас есть Ведон. Мы выдаем берданки и танкистов бесплатно.
Тони Старк: - Ты будешь за Ватсона.
Фил Колсон: - Я выпью.
Пеппер: (уходит на своих чудесных ногах).
Тони Старк: - Что здесь делает Ведон?
Фил Колсон: - Пишет тебе реплики. И зарабатывает на продолжение "Доктора Ужасного". Никому не говори.
Вертолет доставляет на базу Щ.И.Т.а Капитана Америку и Фила Колсона.
Фил Колсон: - Я чертовски мил.
Капитан Америка: - В этой сцене не будет моей задницы.
Фил Колсон: - Я смущаюсь и говорю глупости.
Капитан Америка: - Задницы не будет.
Фил Колсон: - У меня приятная линия подбородка.
Капитан Америка (лихорадочно раздевается).
Фил Колсон: - Нет. Я уже сделал тебя в этой сцене.
Локи: (слишком гордый, чтобы попросить у кого-нибудь обезболивающее)
Селвиг: - Равшан, я настаиваю, что вы-таки будете перекладывать эту плитку в ванной.
Локи: - Блядь, что тут ловит?
Селвиг: - А у вас айфон?
Локи: (наконец дозвонился до босса).
Начальство: - Не выебывайся.
Локи: - Да я вроде...
Начальство: - Значит, сейчас начнешь. Никакого полиса ДМС. Ты даже не в штате.
Локи: - Могли бы уже и оформить.
Начальство: - есть мысль отправить тебя в командировку, если справишься с продажами на своем месте.
Локи: - всегда мечтал впаривать туалетные ершики где-нибудь в районе Юпитера.
Начальство: - ладно, чего хотел? А то заксобрание в зале нервничает.
Локи: - Я хотел армию. Что вы себе позволяете?
Начальство: - харрасмент.
Локи: - Я бы хотел две армии.
Начальство: - я бы хотел повалить тебя на эту ледяную скалу, заново переломать тебе все кости, затрахать тебя в кровавые лоскуты плоти... а, ну вот. я же говорил - депутаты нервничают.
Локи: - бессмысленный разговор какой-то.
Начальство: - если бы ты не позвонил, никто бы не узнал, как мы можем трепать тебя по щеке и как ты умеешь права качать.
Локи: - роуминг-то пиздец.
Начальство: - Нет, подожди, я еще не унижал тебя, вспоминая про твои детские комплексы.
Селвиг: - Может, седальгинчику?
Локи: (грустно вздыхает): - Как эта хуйня хоть называется?
Селвиг: - Тессеракт.
Локи: - две таблетки, пожалуйста.
ОХУЕНСКАЯ ПЛАВУЧАЯ БАЗА Щ.И.Т.а СМОТРИТСЯ ПРОСТО СУПЕР
Капитан Америка: - я суперчеловек, поэтому стою рядом с работающими турбинами размером со стадион, а у меня даже волосы не шевелятся.
Брюс Беннер: - и у меня.
Капитан Америка: (ревниво косится на Брюса)
НА КАПИТАНСКОМ МОСТИКЕ ВИСИТ ОГРОМНОЕ ТАБЛО: "ТОЛСТЫХ, СТАРЫХ И НЕКРАСИВЫХ НА РАБОТУ НЕ БЕРЕМ"
СНИЗУ ПРИПИСАНО: "ЕСЛИ ЖОПА ЗАЖЕВЫВАЕТ КОСТЮМ - ПРИСЫПКА У СТАРПОМА. не больше двух банок в одни руки".
Брюс Беннер: - сколько электричества жрет эта херня?
Ник Фьюри: - она работает на умирающих от голода детях африки.
Брюс Беннер: - на экологически чистых?
Тони Старк (разглядывая интерьер): - Кто-то подрачивает на звезду смерти.
Ник Фьюри: (приподнимает повязку и смотрит уничижающим взглядом)
Тони Старк: - ладно, мою башню только ленивый не сравнил с комплексами по фрейду.
Ник Фьюри: - Захуячьте тут все зеркалами, уходим в невидимый режим.
Тони Старк: - Вы вообще в курсе, что двигатели работают на полную мощность?
Ник Фьюри: - зацени, как мы отсвечиваем облачка. Никто нас не найдет.
Тони Старк: - Конечно, у вас тут звукоизоляция, но вот снаружи...
Ник Фьюри: - Охуенный ход, я считаю.
Тони Старк: - ...в смысле, мы летим довольно высоко, как раз для радаров, а звук работающих турбин...
Ник Фьюри - это я придумал с зеркалами.
Тони Старк: - меня кто-нибудь слушает?
Зрители: ЗАТКНИСЬ, ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ПИЗДАТО ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ТРИ ДЭ?!
В УБЕЖИЩЕ ЛОКИ:
Селвиг: - Привет!!
Локи: (ждет подъеба)
Селвиг: - Ты крутой!! Тут все круто!! я люблю тебя!!
Локи: (проверяет жезл, крутит настройки)
Селвиг: - Я ХОЧУ ТЕБЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ!!
Локи: (мрачно смотрит на жезл).
Соколиный глаз: - Мне нужен хаус. И пирог с яблоками.
Локи: - нихуя не слышу, профессор так фонит.
Соколиный глаз: - я сказал...
Локи: - да поехали уже.
КАПИТАНСКИЙ МОСТИК:
Фил Колсон и Капитан Америка обмениваются взглядами.
Капитан Америка: - мы снова встретились.
Фил Колсон: - Лет зе баттл бигин. И никаких задниц.
Капитан Америка: - ЧЕРТ.
Фил Колсон: - Ты начинай.
Капитан Америка: (сурово смотрит приблизительно вдаль).
Фил Колсон: (смущен).
Капитан Америка: (поигрывает мышцами груди).
Фил Колсон: - Распишитесь на моих винтажных карточках, если вас не затруд...
Капитан Америка: (взвыл, растрепал волосы, в отчаянии сел на пол).
ГДЕ-ТО В СТРАНЕ С ГЕРМАНСКИМ НАСЕЛЕНИЕМ:
Соколиный глаз: - хули ты делаешь в оперном театре?
Локи: - ты еще глазное яблоко не видел.
Соколиный глаз (уходит): - ничего не хочу знать.
Локи: (красиво ебашит кому-то в морду)
Люди: - ...
Локи: - Да ладно. Трехочковый!
Люди: - Вызовите охрану.
Локи: - Соколиный глаз, мне кажется, что ты зря отпаривал мое пальто весь вечер. Всем насрать.
Соколиный глаз: - вот теперь я хочу глазное яблоко.
Локи: (выпендривается).
Люди: (умирают).
Локи: (Переодевается на ходу).
Люди: - Кто-нибудь снимает? Выложите на ютуб!!
Локи: - На колени!
Люди: (фотографируют на телефоны).
Локи: - Блин, да на колени. Ракурс будет лучше.
Люди: (опускаются на колени).
Локи: - Вы - говно.
Люди: - Да хоть что, повернись-ка в профиль.
Старичок: - Я не согласен. Я не говно.
Локи: - Ты символизируешь несгибаемость человеческого духа.
Старичок: - Нет, я страдаю метеоризмом. Когда я громко говорю волевым голосом, это скрывает последствия. если много народу, не сразу можно догадаться, откуда запах.
Локи: - А... Круто.
Старичок: - Потому что ход с несгибаемым старичком настолько банальный и дешевый, что только портит сцену с твоим выходом и, кстати, респект за вырванный глаз. Могу показать, куда его положено натягивать.
Локи: - Нет. Я почему-то уверен, что это связано с твоим метеоризмом.
Капитан Америка: - Устроим битву пафосных банальных фраз?
Локи: - Ну, окей.
Люди: - Блядь, только не эта хуйня снова. Можно идти домой?
Локи: - Я один это слушать не буду. Всем сидеть.
Капитан Америка: - Итак, СКОРО ТЫ СТАНЕШЬ ПРОШЛЫМ... нет, серьезно, кто писал диалоги?!
Локи: - Негде влепить копирайт.
Локи и Капитан Америка: (листают сценарий).
Люди: (сливают фотки и видео в блоги).
Локи: - А вот здесь я такой говорю "Солдат!"
Капитан Америка: - Было. а я такой...
Локи: - Блядь, может просто...
Скарлетт Йоханссон: - Бросай оружие и сдавайся!
Локи (уныло): - Прошлый раз, смотрю, никого ничему не научил.
Тони Старк: - Меня! Меня еще не пиздили сегодня!!
ВЕРТОЛЕТ ЛЕТИТ В ЧОРНЫХ ЧОРНЫХ ТУЧАХ.
ЛОКИ МОЛЧИТ. ЧУВСТВУЕТСЯ НАПРЯЖЕННАЯ ОЧКОВАЯ АТМОСФЕРА.
Тор: - БРАТЮНЯ!!
Локи: - Я, блядь, ЗНАЛ. Но всегда как впервые.
Тор: - ТЫ НЕ В КОМЕ?!
Локи: (надевает шапочку из фольги).
Капитан Америка: - Съебал отсюда, борода. Заложник наш.
Тони Старк: - Я бы даже сказал - мой.
Тор: - Прочитайте с обратной стороны.
Тони Старк (разворачивает Локи, читает вслух): - Вызывает импотенцию, рак, заболевания мозга, неистовое самоуничтожение...
Локи (злобно смотрит на Тора): - И когда только успел.
Тони Старк: - Сам рисовал?
Тор: - Ясен пень.
Тони Старк: - Тут ошибка... две... в первом слове, три во втором...
Тор: - ПОЛУЧИ В ЕБАЛО
УЕДИНЕНИЕ НА КАКОЙ-ТО ПЕНОПЛАСТОВОЙ СКАЛЕ НА ФОНЕ ЛУНЫ СИЛУЭТ ВОЮЩЕГО ДЕРЕКА И БОРМОТАНИЕ СТАЙЛСА "ЗАТКНИСЬ СОБАКА ТЫ ПОЗОРИШЬ МЕНЯ"
Тор: - Возвращайся.
Локи: - Меня начальство разъебошит в хламину, у меня же контракт подписан.
Тор: - Какое начальство?
Локи: - Которому я должен за лечение.
Тор: - Вот не дави на меня.
Локи: - какие-то дурацкие щас у меня ассоциации...
Тор: - и сними, блядь, эту шапочку.
Локи: - а ты не трогай меня за плечи так чувственно.
Тор: - а ты не смотри так кругло и влажно.
Локи: - когда ты так трогаешь, это всегда заканчивается одинаково.
Тор: (продолжает трогать еще нежнее)
Локи: - Ладно. Хорошо. Ты добился. Доволен?! Что тебе заказать?! Роял чизбургер?! Опять жрем после шести, что ты делаешь со мной, скотина.
Капитан Америка: - Мне брекфаст ролл.
Тони Старк: - Мне два.
ЗАШИБЕНСКАЯ ДРАКА С УЧАСТИЕМ ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА, ЛЕСА, ПЛОДОРОДНЫХ СЛОЕВ ПОЧВЫ И КАМНЕЙ
Локи (жалуется вслух): - за меня пиздятся три мужика. Никому же не расскажешь. Сам хотел бы забыть.
ДРАКА ПИЗДАТА НО ЯВНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ
Локи: (заказывает по жезлу доставку пиццы).
а дальше мне, к счастью, надоело писать
URL записиСходил на Мстителей в 3D.
И ЭТО БЫЛА ТАКАЯ ФЕЕРИЯ ЧТО Я ХОТЕЛ ПЕРЕСКАЗАТЬ ИХ СЕБЕ НА ПАМЯТЬ ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИЛСЯ
А ЗАВТРА ДОПИШУ ПОТОМУ ЧТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ТАК МАЛО ИНТЕРЕСНОГО
НО ТЕПЕРЬ Я НАШЕЛ ПИЗДАТЕЙШИЙ КИНОТЕАТР ТЫЩУ ЛЕТ НИЧЕГО В КИНО НЕ СМОТРЕЛ!!
я не знаю, кто смотрел каких мстителей, я конкретно смотрел этих.
не читайте (спойлеры, мой баттхерт по отношению к персонажам) очень много текста, ни одной картинки
Фьюри: - блаблабла. Бла. Блабла!
Красивая женщина: - Да нам всем пиздец, что теперь рыпаться.
Фьюри: - Бла.
Красивая женщина: - Как скажете.
Локи: (крайне недоволен тем, что в полете не кормили)
Фьюри: - Я черный, в черном плаще, с черной бородой и черной повязкой на глазу. Это сразу должно наводить на мысли, что я не так прост, как кажется.
Локи: (пытается найти источник звука в темноте. Фьюри мерзко улыбается. Зубы выдают его).
Сколиный глаз: - Тогда этот (указывает на Локи) точно веган.
Локи: - Я ем птиц.
Соколиный глаз: - Я тоже.
Локи: - Живыми.
Фьюри: - ...
Локи: - На лету.
Селвиг: - Я гениальный ученый, но не сумасшедший и единственный в этом фильме не употребляю стероиды и не сижу на белковой диете.
Локи: - Ты мне нравишься. И ты, обед, тоже.
Соклиный глаз: - ...
ВЗРЫВЫ ВЕРТОТЛЕТ ОХУЕННО ЛОПАСТИ ИСКРЯТ СТОЛКНОВЕНИЕ С ЗЕМЛЕЙ О БОЖЕ ДА
Исследовательский центр Щ.И.Т.а в руинах, взрываются топливные баки, рушатся потолки.
Красивая женщина: (изящно кровоточит)
Сотрудник центра: - Чья это была злоебучая идея попросить товарища в зеленом сдать оружие?
Красивая женщина: - Наверное, нашего специалиста по ведению переговоров.
Сотрудник центра (истерично): - И кто этот мудак?!
Фьюри: - НЕ ВАЖНО. УМРЕМ ЗА РОДИНУ.
ТИТРЫ : МСТИТЕЛИ
Марат Гельман: - как красиво я бы богохульно насрал на эти титры.
Скарлетт Йоханссон: - Я тут играю секс.
Секс: (Встал и молча вышел).
Питерское заксобрание: - Вернись, иначе мы не сможем показывать это в Санкт-Петербурге.
ОХУЕННАЯ ХОРЕОГРАФИЯ ДРАКИ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ СТУЛА
Дырка на колготках Скарлетт Йоханссон: - Я - самое замечательное, что вы увидите в Скарлетт. Наслаждайтесь. А, нет, уже все.
Фил Колсон: - Вы видите меня впервые и я вам уже нравлюсь.
О ДА, ЧУВАК. ДА.
Фил Колсон: - Я олицетворяю человечество, которое должны спасти. Поэтому я могу позволить вести себя непосредственно, быть милым и вообще, не брать в рот гнойный пафос, и еще: я единственный по-настоящему живой персонаж в этом фильме, так что лучше запомните, как меня зовут. остальных будут резать пачками, но к черту их, они не коллекционируют винтажные карточки с Капитаном Америкой.
О ДА АГЕНТ НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО ФИЛ КОЛСОН О ДА
Маленькая девочка: - Ну и кто ты такой?
Брюс Беннер: - Я Брюс Беннер.
Маленькая девочка: (скептически разглядывает его).
Брюс Беннер: - Нортона не будет, я за него.
Маленькая девочка: (прячет фотографию и маркер, достает деньги)
Брюс Беннер (раздраженно): - Нет, я не буду ему звонить.
Маленькая девочка: - ну, тогда у меня кто-то умирает.
Брюс Беннер: - твои жалкие угрозы...
Маленькая девочка: (закрывает лицо ладонью)
Брюс Беннер: - То есть, пошли, вгоню стрихнину твоему папе.
Скарлетт Йоханссон: (соблазнительно смотрит)
Брюс Беннер: - МОИ ГЛАЗА... блядь. Сразу нет.
Скарлетт Йоханссон: - да ты тоже вроде не красавчик.
Брюс Беннер: - Мне кажется, или у тебя волосы секутся?
Скарлетт Йоханссон: - Отряд спецназа, незаметно пробравшийся в дебри, допустим, Амазонки, пристрелите этого засранца.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Блаблабла.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Бла. БЛА.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Прекрати это.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - я назвал бы их Молли и Феликс...
Капитан Америка: (уходит подумать над этим)
Тони Старк: - Экран этого кинотеатра достаточно БОЛЬШОЙ, чтобы разглядеть след от автозагара над моим правым веком?
О ДА, ТОНИ, О ДА.
Тони Старк: (раздевается на ходу)
ДАВАЙ ТОНИ, ПОКАЖИ НАМ РЕМЕШОК НАРУЧНЫХ ЧАСОВ НА ТЕБЕ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО ЧТОБЫ НЕ БЫЛО
Тони Старк: - Джарвис, насколько я охуенен?
Пол Беттани: - Я бы сказал, но этот сраный дубляж все равно всё переврет. Посмотри, там в зале депутаты заксобрания Петербурга. Так что держи себя в трусах.
Тони Старк: - Когда можно начинать шутить?
Пол Беттани: (закидывает ноги на стол, курит, актер дубляжа гонит какую-то херню).
Пеппер: - зацени мои чудесные лодыжки. Они безупречны.
Тони Старк: (тупо смотрит на нее, лезет под диван, вылезает, ищет что-то в шкафу, в цветочной вазе, приподнимает скатерть стола и смотрит под ней).
Пеппер: (совершенно спокойна. с такими-то ногами).
Тони Старк: - ладно, Ватсон, вылезайте.
Пол Беттани: (прикуривает новую сигарету и закатывает глаза).
Пеппер: - Я за него.
Тони Старк: - Двенадцать процентов.
Пеппер: (любуется своими ногами).
Фил Колсон: - Присоединяйся к команде народных мстителей. У нас есть Ведон. Мы выдаем берданки и танкистов бесплатно.
Тони Старк: - Ты будешь за Ватсона.
Фил Колсон: - Я выпью.
Пеппер: (уходит на своих чудесных ногах).
Тони Старк: - Что здесь делает Ведон?
Фил Колсон: - Пишет тебе реплики. И зарабатывает на продолжение "Доктора Ужасного". Никому не говори.
Вертолет доставляет на базу Щ.И.Т.а Капитана Америку и Фила Колсона.
Фил Колсон: - Я чертовски мил.
Капитан Америка: - В этой сцене не будет моей задницы.
Фил Колсон: - Я смущаюсь и говорю глупости.
Капитан Америка: - Задницы не будет.
Фил Колсон: - У меня приятная линия подбородка.
Капитан Америка (лихорадочно раздевается).
Фил Колсон: - Нет. Я уже сделал тебя в этой сцене.
Локи: (слишком гордый, чтобы попросить у кого-нибудь обезболивающее)
Селвиг: - Равшан, я настаиваю, что вы-таки будете перекладывать эту плитку в ванной.
Локи: - Блядь, что тут ловит?
Селвиг: - А у вас айфон?
Локи: (наконец дозвонился до босса).
Начальство: - Не выебывайся.
Локи: - Да я вроде...
Начальство: - Значит, сейчас начнешь. Никакого полиса ДМС. Ты даже не в штате.
Локи: - Могли бы уже и оформить.
Начальство: - есть мысль отправить тебя в командировку, если справишься с продажами на своем месте.
Локи: - всегда мечтал впаривать туалетные ершики где-нибудь в районе Юпитера.
Начальство: - ладно, чего хотел? А то заксобрание в зале нервничает.
Локи: - Я хотел армию. Что вы себе позволяете?
Начальство: - харрасмент.
Локи: - Я бы хотел две армии.
Начальство: - я бы хотел повалить тебя на эту ледяную скалу, заново переломать тебе все кости, затрахать тебя в кровавые лоскуты плоти... а, ну вот. я же говорил - депутаты нервничают.
Локи: - бессмысленный разговор какой-то.
Начальство: - если бы ты не позвонил, никто бы не узнал, как мы можем трепать тебя по щеке и как ты умеешь права качать.
Локи: - роуминг-то пиздец.
Начальство: - Нет, подожди, я еще не унижал тебя, вспоминая про твои детские комплексы.
Селвиг: - Может, седальгинчику?
Локи: (грустно вздыхает): - Как эта хуйня хоть называется?
Селвиг: - Тессеракт.
Локи: - две таблетки, пожалуйста.
ОХУЕНСКАЯ ПЛАВУЧАЯ БАЗА Щ.И.Т.а СМОТРИТСЯ ПРОСТО СУПЕР
Капитан Америка: - я суперчеловек, поэтому стою рядом с работающими турбинами размером со стадион, а у меня даже волосы не шевелятся.
Брюс Беннер: - и у меня.
Капитан Америка: (ревниво косится на Брюса)
НА КАПИТАНСКОМ МОСТИКЕ ВИСИТ ОГРОМНОЕ ТАБЛО: "ТОЛСТЫХ, СТАРЫХ И НЕКРАСИВЫХ НА РАБОТУ НЕ БЕРЕМ"
СНИЗУ ПРИПИСАНО: "ЕСЛИ ЖОПА ЗАЖЕВЫВАЕТ КОСТЮМ - ПРИСЫПКА У СТАРПОМА. не больше двух банок в одни руки".
Брюс Беннер: - сколько электричества жрет эта херня?
Ник Фьюри: - она работает на умирающих от голода детях африки.
Брюс Беннер: - на экологически чистых?
Тони Старк (разглядывая интерьер): - Кто-то подрачивает на звезду смерти.
Ник Фьюри: (приподнимает повязку и смотрит уничижающим взглядом)
Тони Старк: - ладно, мою башню только ленивый не сравнил с комплексами по фрейду.
Ник Фьюри: - Захуячьте тут все зеркалами, уходим в невидимый режим.
Тони Старк: - Вы вообще в курсе, что двигатели работают на полную мощность?
Ник Фьюри: - зацени, как мы отсвечиваем облачка. Никто нас не найдет.
Тони Старк: - Конечно, у вас тут звукоизоляция, но вот снаружи...
Ник Фьюри: - Охуенный ход, я считаю.
Тони Старк: - ...в смысле, мы летим довольно высоко, как раз для радаров, а звук работающих турбин...
Ник Фьюри - это я придумал с зеркалами.
Тони Старк: - меня кто-нибудь слушает?
Зрители: ЗАТКНИСЬ, ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ПИЗДАТО ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ТРИ ДЭ?!
В УБЕЖИЩЕ ЛОКИ:
Селвиг: - Привет!!
Локи: (ждет подъеба)
Селвиг: - Ты крутой!! Тут все круто!! я люблю тебя!!
Локи: (проверяет жезл, крутит настройки)
Селвиг: - Я ХОЧУ ТЕБЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ!!
Локи: (мрачно смотрит на жезл).
Соколиный глаз: - Мне нужен хаус. И пирог с яблоками.
Локи: - нихуя не слышу, профессор так фонит.
Соколиный глаз: - я сказал...
Локи: - да поехали уже.
КАПИТАНСКИЙ МОСТИК:
Фил Колсон и Капитан Америка обмениваются взглядами.
Капитан Америка: - мы снова встретились.
Фил Колсон: - Лет зе баттл бигин. И никаких задниц.
Капитан Америка: - ЧЕРТ.
Фил Колсон: - Ты начинай.
Капитан Америка: (сурово смотрит приблизительно вдаль).
Фил Колсон: (смущен).
Капитан Америка: (поигрывает мышцами груди).
Фил Колсон: - Распишитесь на моих винтажных карточках, если вас не затруд...
Капитан Америка: (взвыл, растрепал волосы, в отчаянии сел на пол).
ГДЕ-ТО В СТРАНЕ С ГЕРМАНСКИМ НАСЕЛЕНИЕМ:
Соколиный глаз: - хули ты делаешь в оперном театре?
Локи: - ты еще глазное яблоко не видел.
Соколиный глаз (уходит): - ничего не хочу знать.
Локи: (красиво ебашит кому-то в морду)
Люди: - ...
Локи: - Да ладно. Трехочковый!
Люди: - Вызовите охрану.
Локи: - Соколиный глаз, мне кажется, что ты зря отпаривал мое пальто весь вечер. Всем насрать.
Соколиный глаз: - вот теперь я хочу глазное яблоко.
Локи: (выпендривается).
Люди: (умирают).
Локи: (Переодевается на ходу).
Люди: - Кто-нибудь снимает? Выложите на ютуб!!
Локи: - На колени!
Люди: (фотографируют на телефоны).
Локи: - Блин, да на колени. Ракурс будет лучше.
Люди: (опускаются на колени).
Локи: - Вы - говно.
Люди: - Да хоть что, повернись-ка в профиль.
Старичок: - Я не согласен. Я не говно.
Локи: - Ты символизируешь несгибаемость человеческого духа.
Старичок: - Нет, я страдаю метеоризмом. Когда я громко говорю волевым голосом, это скрывает последствия. если много народу, не сразу можно догадаться, откуда запах.
Локи: - А... Круто.
Старичок: - Потому что ход с несгибаемым старичком настолько банальный и дешевый, что только портит сцену с твоим выходом и, кстати, респект за вырванный глаз. Могу показать, куда его положено натягивать.
Локи: - Нет. Я почему-то уверен, что это связано с твоим метеоризмом.
Капитан Америка: - Устроим битву пафосных банальных фраз?
Локи: - Ну, окей.
Люди: - Блядь, только не эта хуйня снова. Можно идти домой?
Локи: - Я один это слушать не буду. Всем сидеть.
Капитан Америка: - Итак, СКОРО ТЫ СТАНЕШЬ ПРОШЛЫМ... нет, серьезно, кто писал диалоги?!
Локи: - Негде влепить копирайт.
Локи и Капитан Америка: (листают сценарий).
Люди: (сливают фотки и видео в блоги).
Локи: - А вот здесь я такой говорю "Солдат!"
Капитан Америка: - Было. а я такой...
Локи: - Блядь, может просто...
Скарлетт Йоханссон: - Бросай оружие и сдавайся!
Локи (уныло): - Прошлый раз, смотрю, никого ничему не научил.
Тони Старк: - Меня! Меня еще не пиздили сегодня!!
ВЕРТОЛЕТ ЛЕТИТ В ЧОРНЫХ ЧОРНЫХ ТУЧАХ.
ЛОКИ МОЛЧИТ. ЧУВСТВУЕТСЯ НАПРЯЖЕННАЯ ОЧКОВАЯ АТМОСФЕРА.
Тор: - БРАТЮНЯ!!
Локи: - Я, блядь, ЗНАЛ. Но всегда как впервые.
Тор: - ТЫ НЕ В КОМЕ?!
Локи: (надевает шапочку из фольги).
Капитан Америка: - Съебал отсюда, борода. Заложник наш.
Тони Старк: - Я бы даже сказал - мой.
Тор: - Прочитайте с обратной стороны.
Тони Старк (разворачивает Локи, читает вслух): - Вызывает импотенцию, рак, заболевания мозга, неистовое самоуничтожение...
Локи (злобно смотрит на Тора): - И когда только успел.
Тони Старк: - Сам рисовал?
Тор: - Ясен пень.
Тони Старк: - Тут ошибка... две... в первом слове, три во втором...
Тор: - ПОЛУЧИ В ЕБАЛО
УЕДИНЕНИЕ НА КАКОЙ-ТО ПЕНОПЛАСТОВОЙ СКАЛЕ НА ФОНЕ ЛУНЫ СИЛУЭТ ВОЮЩЕГО ДЕРЕКА И БОРМОТАНИЕ СТАЙЛСА "ЗАТКНИСЬ СОБАКА ТЫ ПОЗОРИШЬ МЕНЯ"
Тор: - Возвращайся.
Локи: - Меня начальство разъебошит в хламину, у меня же контракт подписан.
Тор: - Какое начальство?
Локи: - Которому я должен за лечение.
Тор: - Вот не дави на меня.
Локи: - какие-то дурацкие щас у меня ассоциации...
Тор: - и сними, блядь, эту шапочку.
Локи: - а ты не трогай меня за плечи так чувственно.
Тор: - а ты не смотри так кругло и влажно.
Локи: - когда ты так трогаешь, это всегда заканчивается одинаково.
Тор: (продолжает трогать еще нежнее)
Локи: - Ладно. Хорошо. Ты добился. Доволен?! Что тебе заказать?! Роял чизбургер?! Опять жрем после шести, что ты делаешь со мной, скотина.
Капитан Америка: - Мне брекфаст ролл.
Тони Старк: - Мне два.
ЗАШИБЕНСКАЯ ДРАКА С УЧАСТИЕМ ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА, ЛЕСА, ПЛОДОРОДНЫХ СЛОЕВ ПОЧВЫ И КАМНЕЙ
Локи (жалуется вслух): - за меня пиздятся три мужика. Никому же не расскажешь. Сам хотел бы забыть.
ДРАКА ПИЗДАТА НО ЯВНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ
Локи: (заказывает по жезлу доставку пиццы).
а дальше мне, к счастью, надоело писать