Pickles: Мы должны "наколоть" этого врача. Так, чтобы ему показалось, что мы в отличной форме! И единственный способ это сделать... Отбеливатель. На, выпей, Мёрдерфейс.
Skwisgaar: А-а, может этот звучат глупый вопрос, но почему бы мы не наливает отбеливатель в наш баночки для моча?
Pickles: Нет! Пей отбеливатель!
Nathan: Отбеливатель полезен для здоровья, ведь в основном - это вода. И мы, в основном - вода. Следовательно, мы - отбеливатель.

Stampingston: Господа, у нас назревает большая проблема. Похоже, барабанщик "Дэтклок" Пиклз умирает от редкой болезни.
- И, к сожалению, у нас нет возможности убить его.

@темы: Metalocalypse

---

06.01.2012 в 14:45

Пишет  Злобный Ностердамус:

06.01.2012 в 14:54

Пишет  Malevich:

Бессмысленный и беспощадный пост с одной картинкой

Коментарии тут излишни

---

Ваще я всегда был против слеша по Металапокалипсису. Но блин. Я начал слышать в сериях намеки ОО'

---

---

я не пойду на сплин

внезапно выяснилось, что денег у меня меньше, чем расчитывалось
в другой раз

---

13.05.2012 в 16:17

Пишет  мобиус:

простите, не мог не закончить, просто мотайте

не читать дальше

В НОЧИ ЛЕТИТ БАЗА Щ.И.Т.а

Локи: (красиво приближается в обрамлении охраны)
Мориарти: - Я настаиваю, что делал это лучше.
Локи: - Не на высоте пяти с половиной тысяч миль.
Бэннер: (снимает очки)
Локи: - это надо делать в рапиде.
Бэннер: (тренируется)

Локи: (в колбе): - я не подписывался на отолитное маркирование.
Ник Фьюри: - Нихуя не понял.
Локи: - Я один думаю о том, что если мне захочется в туалет…
Ник Фьюри: - Не пытайся сбежать. Будешь падать вниз 9 тысяч метров.
Локи: - Как-то раз Тор закрыл меня в стиральной машинке.
Ник Фьюри: - Хотя бы сделай вид, что испугался.
Локи: - С отбеливателем.
Ник Фьюри: - …
Локи: - И центрифугой.
Ник Фьюри: - Я принесу тебе журнал.

КАПТАНСКИЙ МОСТИК. ТРАНСЛЯЦИЯ ЛОБНОГО МЕСТА.

Скарлетт Йоханссон: (что-то делает с лицом, кажется, задумалась).
Бреннер: (оправляет смс за Фьюри, чтобы Локи выгнали на следующем голосовании).
Капитан Америка: (прячет гигиеническую помаду).
Скарлетт Йоханссон: - Надо избить Локи, чтобы узнать о его планах.
Тор: - Ты серьезно?
Скарлетт Йоханссон: - Не думай, что если я женщина, я не могу врезать ему как следует. У меня есть дублерша. Она мастер спорта по боксу.
Тор: - Нет, я про планы Локи.
Скарлетт Йоханссон: - Они нам неизвестны.
Локи: (грустно перелистывает журнал про Скуби Ду)
Тор: - Он хочет захватить землю и поработить всех землян.
Скарлетт Йоханссон: - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!
Локи: (по громкой связи просит принести ему водички и кубик рубика).
Скарлетт Йоханнсон: - Он убил 80 человек.
Тор: - Он скорее убил бы 888. Или 123,45. Я его знаю, поверь мне. Он мой брат.
Скарлетт Йоханссон: - Ты стирал его с отбеливателем.
Тор: - Сводный.
Бреннер: - Ну, пиздец. Теперь нас всех засудят. Никто не ущемлял права вегетарианцев?! Кто-нибудь курил в кадре?! Эй, Фьюри, тебе когда-нибудь говорили, что ты негр?!
Ведон: (закрылся в туалете, бьется головой об унитазный бачок).
Бреннер: - Я один не вижу связи между иридием и нахождением Локи здесь, а не запертым в противоядерном бункере под землей, залитым бетоном по самую шею, раз уж его удалось поймать?

Тони Старк: - Ватсон, слетаем в Портленд на выходных, доедим вашу собаку.
Фил Колсон: - Прекратите.
Тони Старк: - У нас не было консультанта по функционирующим порталам, потому что их нет в принципе, так что я могу гнать какую угодно херню, главное, чтобы половина слов казались относящимися к науке и были длиннее трех слогов.
Все: - Ахтунг! Пришел Дауни! Ведон писал ему реплики! Держите пафос, не дайте пафосу уйти!!
Тони Старк: - Сейчас я мило пошучу по поводу неполноценности Фьюри и мне ничего за это не будет.
Все: (завидуют)
Тони Старк: - Почему парень, который должен следить за давлением в вентиляционных системах, играет в «Галактику»?
Все: (смеются).
Тони Старк: - Я серьезно! Это браузерная игра? Я вижу, он рубится онлайн! У вас тут что, открытый, блядь, доступ в Интернет?! Вы охуели?
Все: - Он такой милый!
Тони Старк: (настолько крут, что взламывает сервак базы через подставку для монитора).
Красивая женщина: - Кстати. Ядерная астрофизика.
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: (Быстро мямлит какую-то херню, чтобы попасть в артикуляцию Дауни младшего).
Тони Старк: - Что?
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Бабка с замесями селедки.
Тони Старк: - ...
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Ты серьезно стал экспертом по ядерной астрофизике, ночью полистав заметки Селвига?
Тони Старк: - Нет, я высунулся в окно своей башни и размахивал студаком, крича «приди, халява», черт побери.
Бэннер: - Локи надо слить тяжелые ионы.
Женщина в зале кинотеатра: - ДАЙТЕ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ЕМУ.
Тор: - Странно, обычно он сливает ионы только тогда, когда я трогаю его вещи.

В ЛАБОРАТОРИИ
ЧТО-ТО ДАВНО НИЧЕГО НЕ ВЗРЫВАЛОСЬ

Бэннер (сканируя посох Локи): - Товара нет в базе. Где ты его взял? Там был ценник?
Тони Старк: - Я мог бы сказать, что мы отрубим этим халявщикам Интернет и антивирус, но я лучше скажу, что мы обойдем их мейнфрейм и…
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: (мерзко ухмыляется).
Тони Старк: - А не доебаться ли мне до Бэннера?
Пафос: (Встал и вышел, но в дверях столкнулся с Капитаном Америкой и вернулся обратно).
Тони Старк: - В таком случае, я устрою саботаж.
Капитан Америка: - Я собираюсь зачесть тебе уголовный кодекс. Со всеми примечаниями.
Тони Старк: - Локи напоминает мне койота с динамитной шашкой.
Капитан Америка: - И?
Тони Старк: - Там еще был страус, который…
Капитан Америка: (быстро уходит).

ОРУЖЕЙНАЯ.
Капитан Америка: (используя грубую физическую силу, вскрывает двери никем нихрена не охраняемого помещения, чтобы вынести из него прототип оружия нового поколения).
Кто-то в зрительном зале: (подавился поп-корном).
Логика: - Я вышла минут двадцать назад. Никто не заметил.

ГДЕ-ТО НА ДОРОГАХ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ
Селвиг: - покрытие наших трасс настолько охуенное, что я могу работать со взрывоопасными материалами на скорости семьдесят километров в час.

ВОЗВРАЩАЕМСЯ НА БАЗУ ПО-ПРЕЖНЕМУ НИКАКИХ ВЗРЫВОВ ЭТО НАЧИНАЕТ УТОМЛЯТЬ.
Тор: - Мне нужно с кем-нибудь поговорить о демократии и равенстве прав. С какого-то хуя.
Фил Колсон: - Ладно, я здесь.
Тор: - Итак, я думал, что мы крутые, мы лучше обычных людей…
Фил Колсон: - Ты идиот? Ты метаешь молот весом в квадриллион тонн, призываешь молнии, умеешь летать, конечно, ты крутой!!
Тор: - Эм… я согласен, но продюсеры думают, что нам нужно развесить немного клюквы про мое перевоспитание.
Фил Колсон: - А ты не перевоспитался?
Тор: - У меня брат трикстер. Кто, едрёна вошь, может перевоспитаться в таких условиях?! От него вечно то гипертония, то чувство вины, то в тазике четыре зуба.
Фил Колсон: - Сценарий, Тор.
Тор: - Лысый чибис.
Фил Колсон: (растроган).
Ник Фьюри: - Тор, ты должен сделать Локи больно.
Тор: - Я уже продал его коллекцию пальчиковых батареек на е-бэй.
Ник Фьюри: - Ударь его, размажь его по полу, наступи ему на горло, в грубой форме овл…
Фил Колсон: (деликатно кашляет).

КОЛБА С ЛОКИ И КОГДА УЖЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВЗОРВЕТСЯ СИЛ НЕТ ЖДАТЬ
Скарлетт Йоханссон: - Я пришла…
Локи: - ДА НАСРАТЬ! Наконец-то мне дадут сыграть, а не поцарапать себе локоть!!
Скарлетт Йоханссон: - Блабла. Бла бла. Бла… Так, ладно. Что происходит?
Локи (указывает ей на камеру).
Оператор: (снимает задницу Скарлетт Йоханссон).
Скарлетт Йоханссон: - Выше я тоже актриса, знаешь ли.
Локи: - Вуди всем это говорит. Он и Фаррелу это впаривал.
Скарлетт Йоханссон: (содрогается в рыданиях).
Локи: (демонстрирует, чему научился в Королевской академии драматического искусства).
Скарлетт Йоханссон: (жопа, вид снизу)
Локи: - Кстати, я тут из-за Бэннера. Помнишь, я еще на него так многозначительно посмотрел, когда меня сюда конвоировали, а потом доебывался до него по громкой связи.
Скарлетт Йоханссон: - Ага! Я раскусила тебя! Не зря меня тренировали злобные чекисты. Тебе нужен Халк!
Локи (тупо смотрит ей вслед): - А, так это было не очевидно.
Оператор: (следует за жопой Скарлетт Йоханссон).
Локи (садится, раскрывает журнал со Скуби Ду): - Я уже нихуя не понимаю.
Ведон: (присаживается рядом).

ЛАБОРАТОРИЯ. ВСЕ ЕЩЕ НЕТ ВЗРЫВОВ И НИКОГО НЕ КОРМЯТ.
Бэннер: - Мы прочесываем сигнатуры.
Фьюри: - Попробуйте базирон. Намажетесь и чесаться не будет.
Капитан Америка: (швыряет на стол бластер из Farscape)
Фьюри: - Ух ты! У меня такой же!
Капитан Америка: - Это твой.
Фьюри: - Надо запретить прекуры для охраны секретных помещений на базе.
Тони Старк: - Фьюри, это реально не комильфо: просить нас вернуть куб, с помощью которого вы разрабатываете оружие массового поражения, рассказывая нам о спасении человечества.
Скарлетт Йоханссон: - Локи вами манипулирует.
Локи: (вяжет носочек в форме Скуби Ду).
Бэннер: - То есть, Локи заставил Фьюри производить оружие?
Фьюри: - Я такой внушаемый.
Бэннер: - Я бы вернулся в Калькутту, но не могу найти лифт.
Фьюри: - Это Тор во всем виноват.
Тор: - Щас я брата позову и наваляем тебе пиздюлей.
Фьюри: - Если бы ты не появился, нам бы не потребовалось от тебя защищаться и мы бы не стали изобретать оружие.
Логика: - Я загляну на минуточку.
Тор: - Но вы начали этим заниматься, когда завалили Иоганна Шмидта и получили куб.
Логика: - Мне надо в туалет.
Тони Старк: - Я с тобой.
Все: (Срутся)
Посох Локи: (красиво блестит на солнце).

ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО ОЧЕВИДНО НЕ ВЕРТОЛЕТ И ОЧЕВИДНО НЕ СОБИРАЕТСЯ ВЗРЫВАТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО НА БОРТУ СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ
Авиадиспетчер: - Вы блядь кто такие?
Соколиный Глаз: - Мы внезапно везем оружие и боеприпасы.
Авиадиспетчер: (играет в «Галактику»)
Соколиный Глаз: - Это легче, чем я думал.

ОПЯТЬ В ЛАБОРАТОРИИ. ВЗОРВИТЕ ХОТЯ БЫ ЗАЖИГАЛУ.
Капитан Америка (Тони Старку): - Ты морально разложившая личность, эгоист, выпендрежник и в целом идеологически ненадежен.
Тони Старк: - У тебя тональный крем потек.
Капитан Америка: - …
Тони Старк: - Дай я подотру.

ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО
Соколиный Глаз: (красиво стоит у края открывшейся задней панели фюзеляжа, не пристегнут ничем, но даже ресницы не дрожат).
Стрела Соколиного Глаза: (втыкается в наружную обшивку летающей базы Щ.И.Т.а)
Соколиный Глаз: - А теперь кто-нибудь, отклейте меня от пола, а то я задыхаюсь на такой высоте при открытом люке и, кажется, у меня проблемы с давлением, блядь, надо было пристегнуться тросом.

НАКОНЕЦ-ТО СТРЕЛА ВЗРЫВАЕТСЯ У ЛЕВОГО ДВИГАТЕЛЯ БАЗЫ ФЕЕРИЯ ОГОНЬ ДЫМ ПАНИКА СЧАСТЬЕ.
Сотрудник базы: - Внешне турбина не повреждена.
Красивая Женщина: (смотрит на него, как на идиота).
Сотрудник базы: - Ну, двигатель остановился потому, что турбину завалило мусором и стрела повредила электроснабжение, которое можно восстановить с помощью лопаты и двух болтов, но у нас нет дистанционного доступа к щитку...
Красивая Женщина: - Зато у нас пиздатые костюмы.
ИГРАЕТ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
Соколиный Глаз: (Короткими фразами командным голосом отдает распоряжения).
Тони Старк: (Одевается).
Скарлетт Йоханссон: (страдает под обрезом трубы).
Бэннер: (ХАЛК)

ВСЕ ЕЩЕ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА ВСЕ БЕГУТ ТУРБИНА ГОРИТ О ДААААААААА ДЫМ ВОПЛИ ВИД СВЕРХУ Я ЛЮБЛЮ 3D
КАПИТАН АМЕРИКА ПРЫГАЕТ В ОБЛАКАХ ТОНИ СТАРК ЛИЦО УБЕЙТЕ МЕНЯ НО ОН СОВЕРШЕННО ТОЧНО КРАСИТ ГЛАЗА И ЕЩЕ СКАРЛЕТТ ЙОХАНСОН БЕГИ СУЧКА БЕГИ ХАЛК

Тор: - Я бы на месте Бэннера тоже злился, если бы мне приходилось носить под брюками трусы на тридцать два размера больше. На всякий случай.
ХАЛК: - (доламывает Тором ту часть базы, куда Соколиный Глаз еще не добрался)
Тор: - (разносит Халком истребитель в хлам БОЖЕ КАК КРАСИВО)
ХАЛК: - (швыряет в Тора крыло истребителя, Тор на бегу делает подкат ПЛАЧУ ОТ СЧАСТЬЯ крыло сносит крышу джипа Я УЙДУ ДО КОНЦА ДРАКИ МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОМУ)

Красивая Женщина: (прикрывает собой кого-то от прямого попадания гранаты).
Люди Соколиного Глаза: (врываются на капитанский мостик)
Фьюри: (наконец-то молчит, потому что вступает в драку)
Красивая Женщина: (спасает Фьюри, метким выстрелом снимая одного из людей Соколиного Глаза).
Фьюри: - …
Красивая Женщина: - Да, блядь, я даже не контужена.
Чувак, которого она спасла от гранаты: (часть тут, часть там).

ФИЛ КОЛСОН В ОРУЖЕЙНОЙ
ФИЛ КОЛСОН БЕРЕТ ОРУЖИЕ
ФИЛ КОЛСОН ИДЕТ К ЛОКИ
ФИЛ КОЛСОН СЕРВИРУЕТ СТОЛИК СЕРЕБРЯНЫМИ ПРИБОРАМИ И ВАЗОЧКОЙ С ЦВЕТАМИ ВИШНИ

Капитан Америка: (разбирается с людьми Соколиного Глаза)
Люди Соколиного Глаза: (размножаются, потому что вместе с Соколиным Глазом прибыло человек семь-девять и они закончились еще на капитанском мостике).

Соколиный Глаз: - Ни разу до этого не был на базе Щ.И.Т.а, но сейчас стрелой попаду в нужный usb-порт и отрублю все двигатели.
Все на капитанском мостике: - ХА.
Двигатели: (отрубаются).
Логика (курит на автобусной остановке): - Я начинаю видеть в этом систему.

Тор: (бросается навстречу Локи, выходящему из Колбы)
Локи: - НИКАКИХ ОБНИМАШЕК.
Тор: - Я и не собирался.
Локи: - Ты всегда так говоришь, а потом на рентгене у меня куски ребер в легких.
Тор: (обманутый телепортацией Локи, оказывается заперт в Колбе).
Тор: - Почему ты не телепортируешься постоянно, если умеешь это делать?
Локи: - Потому что какой-то козел продал мои батарейки на Интернет-аукционе!!

КАК БЫ Я НЕ ОТНОСИЛСЯ К СКАРЛЕТТ ЙОХАНССОН ВОТ ЩАС БЫЛА ОХУЕННО ПОСТАВЛЕННАЯ ДРАКА С НЕЙ, СОКОЛИНЫМ ГЛАЗОМ, ЛУКОМ СОКОЛИНОГО ГЛАЗА И ПЕРИЛАМИ.

Локи: - Люди считают нас бессмертными.
Тор: - Это догма.
Локи: - Для меня это скорее руководство к действию.
Фил Колсон: (пытается помешать Локи спустить Тора в слив).
Локи: - Я обязан тебя убивать?
Фил Колсон: - Да.
Локи: - Легче съесть младенца.
Фил Колсон: - Иначе эти сволочи до конца фильма будут выяснять отношения.
Локи: - Ладно, но я не в силах сделать контрольный выстрел.
Фил Колсон: - Все нормально, я буду умирать долго и мучительно, чтобы тебя все ненавидели.
Локи: (многозначительно тормозит, прежде чем слить Тора).
Тор: (многозначительно следит за раздумьями Локи).
Локи: (вспоминает стиральную машинку).
Тор: - Ну ты мелочный пиздеееееее…
Локи: - Вот теперь квиты.
Фил Колсон: - Я сейчас скажу единственно трогательную фразу про тебя, не касающуюся твоего детства или комплексов, и наш разговор станет первым разговором за весь фильм, который будет чего-то стоить.
Локи: - Поэтому он будет таким коротким?
Фил Колсон: (ОСТАЕТСЯ ЗАЧОТНЫМ ЧУВАКОМ ДО САМОГО КОНЦА).

ТОНИ СТАРКА ЧУТЬ НЕ ПОШИНКОВАЛО ЛОПАСТЯМИ И ЭТО БЫЛО КРУТО ПОТОМУ ЧТО НА СЕКУНДУ СТАЛО СТРАШНО НО НЕТ

ЛОКИ СВАЛИВАЕТ НА ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО и по лицу видно, как ему понравился Фил Колсон.

Фил Колсон: (умирает).
Фьюри: - Я не принимаю твою отставку.
Фил Колсон: (старается умереть быстрее, потому что такой человек, как Колсон, не должен мучиться, в последние секунды жизни слушая подобную херню)
Фьюри: - Держись, слышишь! Лысый ниггер запрещает тебе дохнуть!
Фил Колсон: (грустно вздыхает).

МОЕ СЕРДЦЕ РАЗОРВАЛОСЬ

Ник Фьюри: (давит на жалость, демонстрируя Тони старку и Капитану Америке измазанные кетчупом винтажные карточки Фила Колсона).
Тони Старк и Капитан Америка: (печально что-то там осознают)
Фил Колсон: - Эй… я, кажется, жив…
Ник Фьюри: - …
Фил Колсон: - Кто-нибудь?.. Вот черт, это МОИ карточки? Фьюри, какого хера…
Ник Фьюри: (выстреливает, не оборачиваясь).
Красивая Женщина: - Вы зачем напиздели про Коулсона?
Ник Фьюри: - Чтобы стимулировать.
Красивая Женщина: - А что не так с этой горой трупов вокруг?!

Я УБЕЖДЕН ЧТО РАЗ ФЬЮРИ НАПИЗДЕЛ ПРО КАРТОЧКИ ОН МОГ НАПИЗДЕТЬ ПРО СМЕРТЬ КОЛСОНА ТОЖЕ А САМ ПРИБЕРЕГАЕТ ЕГО ДЛЯ ДРУГИХ МИССИЙ, ГДЕ ТРЕБУЕТСЯ НЕОТРАЗИМАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННАЯ МУЖЕСТВЕННОСТЬ АГЕНТА ФИЛА КОЛСОНА
и лучше него никто с этими миссиями не справится. Ни одна собака не устоит перед Колсоном.

ОХРАННИК НА ЗАБРОШЕННОМ СКЛАДЕ ПОДЪЕБЫВАЕТ БЭННЕРА И ЭТО ВТОРАЯ САМАЯ ОХУЕННАЯ ВЕЩЬ В ФИЛЬМЕ ПОСЛЕ КОЛСОНА
Ведон: - Наконец-то эта армия продюсеров позволила мне хоть что-то впихнуть в «мстителей» от себя лично.

В БАШНЕ ТОНИ СТАРКА

Тони Старк: (снимает костюм).
Локи: - Приятно, черт возьми.
Тони Старк: - Я знал, что ты будешь здесь, потому что ты примадонна и тебе нужны зрители.
Локи: - А…
Тони Старк: - Что?
Локи: - Я думал, ты догадаешься потому, что у тебя здесь есть дуговой реактор и твоя башня – одно из самых высоких зданий в Нью-Йорке.
Тони Старк: - Выпьем?
Локи: - Нельзя бухать в семейном кино.
Тони Старк: - Бухать нельзя, а выпить можно.
Локи: - У меня есть армия.
Тони Старк: - У нас есть регби.
Локи: - А у нас есть охуенский радужный мост и его охраняет десятиметровый негр в золотых доспехах.
Тони Старк: - А у нас есть порно с Перис Хилтон.
Локи: - Блядь, я не знал.
Тони Старк: - То есть, ты не видел?
Локи: - И не уверен, что… хотя, ладно. Давай.
Тони Старк: - Ужасное зрелище, ужасное. Садись поближе.
Локи: - Отвратительнее, чем протухшая башка Мимира, которую Один держит в холодильнике?
Тони Старк: - О, НАМНОГО.
Локи: - Я ДОЛЖЕН это видеть.
Продюсеры: - Это что за самиздат?! ВЕРНУЛИСЬ НА ПЛОЩАДКУ!!

ТУТ Я ОПЯТЬ СМОТРЕЛ ЧТО-ТО НЕ ТО, ЧТО ВИДЕЛИ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ ОСТАВЛЮ ВСЁ ПРИ СЕБЕ, ОНО ПОМОГАЕТ МНЕ НЕ СПАТЬ НОЧЬЮ И С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРИНИМАТЬ ВАННУ

АРМИЯ ЧИВАУВА ЧИТАУРИ ОПУСКАЕТСЯ НА НЬЮ-ЙОРК ИЗ ДЫРЫ В НЕБЕ ЖОПОЙ ЧУЮ СЕЙЧАС БУДУТ ВЗРЫВЫ

НЕТ СМЫСЛА ОПИСЫВАТЬ СЛОВАМИ ВСЕ ЭТО ВЗРЫВАЮЩЕЕСЯ ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
Локи: (стоит на посадочной площадке башни Тони Старка и наконец-то ХОТЬ У НЕГО ШЕВЕЛИТСЯ ПЛАЩ).
Тор: - НЕ ЖДАЛ?!
Локи: - Вот если бы у меня менструация началась – это было бы неожиданно.
Тор: - Туалетный юмор? Ты пил с Тони Старком?
Локи: (как ни странно, успешно ебашит Тора башкой о твердые предметы).
Капитан Америка, Скарлетт Йоханссон, Соколиный глаз: (отвлекают Локи пулеметом)
Тор: (перехватывает инициативу).

ПОЯВЛЯЕТСЯ ГИГАНТСКИЙ ЛЕТАЮЩИЙ ЗМЕЮК ОООООО ДА ДА ДА

Капитан Америка: - Никто не видел детей? Я должен их спасти. Все, кто старше двенадцати, меня не интересуют.
Антон Ельчин: - Опять за старое?

Тор: - Давай вызову тебе такси.
Локи: - Вот хрень, что-то тут действительно какой-то пиздец творится.
Тор: - Я сейчас докажу свою эмоциональную зрелость, простив тебя снова.
Локи: - А я докажу, что могу пробить твой бронекомплект какой-то идиотской пилочкой для ногтей. Кстати, откуда она у меня?
Тони Старк: - Эй, положи, где взял!!
Тор: (собирается вырвать Локи печень через ушной канал)
Локи: (спрыгивает на проносящееся мимо… транспортное средство оккупантов).
Тор: (смотрит вслед, видимо, многое чувствует).

ГОРД ВЗРЫВАЕТСЯ ГОРИТ ОФИСНЫЕ РАБОТНИКИ УХОДЯТ ДОМОЙ ПОРАНЬШЕ СОДОМ ГОМОРРА СОЛЯНЫЕ СТОЛБЫ ПАНИКА КРАСОТА

Бэннер: (демонстрирует пользу двухколесного транспорта СРЕДИ КИПЯЩЕГО АДА видимо, добирался без пробок).
Капитан Америка: - Чем вас рассердить?
Бэннер: - На мне трусы сто первого размера. ЭТО БЕСИТ ПОСТОЯННО!!
ЗМЕЮК: - Кажется, я только что проглотил дорожный знак.
Бэннер: ХАЛК

Локи: - В такой ситуации я веду себя как отрицательный герой нового поколения, который не закатывает истерику, видя, как его войска несут потери. Пришлите мне еще два батальона и бутылочку аква минерале без газа.
О ДА ЛОКИ О ДА НИКАКОГО ГАЗА

Капитан Америка: - Так, слушайте, я объясню, что мы должны делать…
Тони Старк: - Зачем? У нас есть Халк. Я мог бы прямо сейчас пойти перекусить.
Кто-то в зале: - ЧИТЕРЫ.

Совет: - Да, мы тоже любим Евангелион, но у нас изображение будет вместе со звуком.
Фьюри: - Есть вопросы?
Совет: - Хелликарьер стоил бюджету прорву бабла, но ему очевидно пиздец, в Нью-Йорке какие-то летающие змеи рушат достопримечательности и едят людей, а у тебя на задании – пять оперативников.
Фьюри: - Один из них – женщина.
Совет: - Афроамериканская лесбиянка средних лет с отслойкой сетчатки?
Фьюри: – Даже у политкорректности должны быть свои пределы.
Совет: - Надо бы вводить войска, объявлять эвакуацию, но мы тут тоже слабовменяемые, так что внезапно будет ядерная ракета.
Фьюри: - Я думал, что после договора 87 года у нас нет ракет средней даль...
Совет: - Да она такая ни о чем. Все равно ее кто-нибудь перехватит.

СУДЯ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ МСТИТЕЛЕЙ, АТАКА ИДЕТ ТУПО НА ОДНО МЕСТО, НЕ СЕЯ ХАОС И РАЗРУШЕНИЯ ДАЛЬШЕ ПАРЫ ЦЕНТРАЛЬНЫХ УЛИЦ ТО ЕСТЬ ЧИСЛОМ НЕ БЕРУТ ЭЛЕКТРОСТАНЦИИ НЕ ВЗРЫВАЮТ СИСТЕМУ ВОДОСНАБЖЕНИЯ НЕ ПОРТЯТ ХИМИКАТЫ НЕ РАСПЫЛЯЮТ

ЗАЧЕМ-ТО ВЗЯЛИ КУЧКУ ЗАЛОЖНИКОВ В БАНКЕ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ

НО В ЦЕЛОМ КРАСИВО

Локи: - А вот не я стратегический план операции разрабатывал, так что не надо.

Капитан Америка: - Что это у тебя на лбу?
Скарлетт Йоханссон: - Это кровь.
Капитан Америка: - Это клюквенный сироп.
Скарлетт Йоханнсон: (пробует на вкус)
Капитан Америка: - Странно, да? Ты можешь размахивать руками и ногами, ломая кости всем подряд, стрелять в головы, протыкать людей ножами, но при этом ни в коем случае не должен кровоточить как нормальный человек, а не банка с вареньем, и упаси боже получить хоть один синяк.
Скарлетт Йоханссон: - Сраные рейтинговые комиссии. А дети потом думают, что если уебать кого-нибудь булыжником в лобную долю, последствия можно будет убрать одной-единственной влажной салфеткой.
Капитан Америка: - В мое время было еще хуже. Трусы моего костюма начинались на уровне сосков.

Локи: (рассекает на транспорте оккупантов. Чувствует что-то неладное. Оглядывается).
Ведон: (сидит сзади, что-то строчит в блокноте)
Локи: - Нет.
Ведон: (мерзко улыбается)
Локи: - Да нет же, блядь, ты не сольешь меня сейчас.
Локи (рукой ловит стрелу Соколиного Глаза)
Ведон: (продолжает мерзко ухмыляться)
Локи: - ДАЙ МНЕ ЕЕ ОТПУСТИТЬ!!
Ведон: - Кто-то должен отплатить мне за весь тот гнойный пафос, который нахуячили в этот фильм.
Стрела: (взрывается).
Локи: - ВЕДОН БЛЯДЬ НЕТ ВСЕ ЗНАЮТ КАК ТЫ СЛИВАЕШЬ САМЫХ ЗАЕБАТЫХ ЧУВАКОВ В СВОИХ ФИЛЬМАХ, и мне приятен твой комплимент, НО ТЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ СО МНОЙ СДЕЛАТЬ.
Ведон: - Что хочу, то и делаю.
ХАЛК: ПОЯВЛЯЕТСЯ РЯДОМ С ЛОКИ.
Локи (уныло): - Да ладно.
Ведон: - Халк?
Локи: - Я сказал, ты не можешь меня слить.
Ведон: - Ах, ну да… черт. Тор-2.
Локи (вздыхает с облегчением).
Ведон: - Даже не надейся.
ХАЛК: ХУЯЧИТ ЛОКИ

И ЭТО БЫЛО БЫ ТАК УНИЗИТЕЛЬНО НО БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ МЫ УЗНАЛИ КАК МОЖЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ ОБЕССИЛЕННЫЙ РАЗБИТЫЙ ЛОКИ СПАСИБО ХАЛК МНОГИЕ КОНЧИЛИ ОТОЙДИ НАДО ВЫТЕРЕТЬ ЭКРАН

А ДАЛЬШЕ все слишком очевидно.
Тони Старк, которому никто так и не сделал искусственное дыхание,
Локи уволили по причине разгрома конторы, в которой тот работал,
и единственное, что я считаю достойным упоминания: это возвращение Тора и Локи домой.

Потому что эта сцена напомнила мне о счастливом воссоединении семьи.

Которое вполне возможно, когда одна часть – конечно же зрелая, великодушная, готовая к прощению и пониманию личность,
а вторая - связана и с кляпом во рту.


и я уверен, это последняя запись про Мстителей в моем дневнике.
ЕСЛИ ТОЛЬКО
НЕТ
ПОСЛЕДНЯЯ
ДА ДЕРЖИСЬ НЕ ПРОГИБАЙСЯ

---

Узнай их всеееех :DD

---

---

---

блядь, мобиус, я люблю тебя,чувак и когда мы уже пожрем?

11.05.2012 в 21:28

Пишет  мобиус:

да, мне стыдно за этот пост.
Сходил на Мстителей в 3D.

И ЭТО БЫЛА ТАКАЯ ФЕЕРИЯ ЧТО Я ХОТЕЛ ПЕРЕСКАЗАТЬ ИХ СЕБЕ НА ПАМЯТЬ ВОВРЕМЯ ОСТАНОВИЛСЯ
А ЗАВТРА ДОПИШУ ПОТОМУ ЧТО В МОЕЙ ЖИЗНИ ТАК МАЛО ИНТЕРЕСНОГО
НО ТЕПЕРЬ Я НАШЕЛ ПИЗДАТЕЙШИЙ КИНОТЕАТР ТЫЩУ ЛЕТ НИЧЕГО В КИНО НЕ СМОТРЕЛ!!

я не знаю, кто смотрел каких мстителей, я конкретно смотрел этих.

не читайте (спойлеры, мой баттхерт по отношению к персонажам) очень много текста, ни одной картинки

Фьюри: - блаблабла. Бла. Блабла!
Красивая женщина: - Да нам всем пиздец, что теперь рыпаться.
Фьюри: - Бла.
Красивая женщина: - Как скажете.

Локи: (крайне недоволен тем, что в полете не кормили)
Фьюри: - Я черный, в черном плаще, с черной бородой и черной повязкой на глазу. Это сразу должно наводить на мысли, что я не так прост, как кажется.
Локи: (пытается найти источник звука в темноте. Фьюри мерзко улыбается. Зубы выдают его).
Сколиный глаз: - Тогда этот (указывает на Локи) точно веган.
Локи: - Я ем птиц.
Соколиный глаз: - Я тоже.
Локи: - Живыми.
Фьюри: - ...
Локи: - На лету.
Селвиг: - Я гениальный ученый, но не сумасшедший и единственный в этом фильме не употребляю стероиды и не сижу на белковой диете.
Локи: - Ты мне нравишься. И ты, обед, тоже.
Соклиный глаз: - ...

ВЗРЫВЫ ВЕРТОТЛЕТ ОХУЕННО ЛОПАСТИ ИСКРЯТ СТОЛКНОВЕНИЕ С ЗЕМЛЕЙ О БОЖЕ ДА
Исследовательский центр Щ.И.Т.а в руинах, взрываются топливные баки, рушатся потолки.

Красивая женщина: (изящно кровоточит)
Сотрудник центра: - Чья это была злоебучая идея попросить товарища в зеленом сдать оружие?
Красивая женщина: - Наверное, нашего специалиста по ведению переговоров.
Сотрудник центра (истерично): - И кто этот мудак?!
Фьюри: - НЕ ВАЖНО. УМРЕМ ЗА РОДИНУ.


ТИТРЫ : МСТИТЕЛИ
Марат Гельман: - как красиво я бы богохульно насрал на эти титры.

Скарлетт Йоханссон: - Я тут играю секс.
Секс: (Встал и молча вышел).
Питерское заксобрание: - Вернись, иначе мы не сможем показывать это в Санкт-Петербурге.

ОХУЕННАЯ ХОРЕОГРАФИЯ ДРАКИ С ИСПОЛЬЗОВАНИЕМ СТУЛА

Дырка на колготках Скарлетт Йоханссон: - Я - самое замечательное, что вы увидите в Скарлетт. Наслаждайтесь. А, нет, уже все.

Фил Колсон: - Вы видите меня впервые и я вам уже нравлюсь.
О ДА, ЧУВАК. ДА.
Фил Колсон: - Я олицетворяю человечество, которое должны спасти. Поэтому я могу позволить вести себя непосредственно, быть милым и вообще, не брать в рот гнойный пафос, и еще: я единственный по-настоящему живой персонаж в этом фильме, так что лучше запомните, как меня зовут. остальных будут резать пачками, но к черту их, они не коллекционируют винтажные карточки с Капитаном Америкой.
О ДА АГЕНТ НЕИЗВЕСТНО ЧЕГО ФИЛ КОЛСОН О ДА

Маленькая девочка: - Ну и кто ты такой?
Брюс Беннер: - Я Брюс Беннер.
Маленькая девочка: (скептически разглядывает его).
Брюс Беннер: - Нортона не будет, я за него.
Маленькая девочка: (прячет фотографию и маркер, достает деньги)
Брюс Беннер (раздраженно): - Нет, я не буду ему звонить.
Маленькая девочка: - ну, тогда у меня кто-то умирает.
Брюс Беннер: - твои жалкие угрозы...
Маленькая девочка: (закрывает лицо ладонью)
Брюс Беннер: - То есть, пошли, вгоню стрихнину твоему папе.

Скарлетт Йоханссон: (соблазнительно смотрит)
Брюс Беннер: - МОИ ГЛАЗА... блядь. Сразу нет.
Скарлетт Йоханссон: - да ты тоже вроде не красавчик.
Брюс Беннер: - Мне кажется, или у тебя волосы секутся?
Скарлетт Йоханссон: - Отряд спецназа, незаметно пробравшийся в дебри, допустим, Амазонки, пристрелите этого засранца.

Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Блаблабла.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Бла. БЛА.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - Прекрати это.
Капитан Америка: (правая ягодица, левая ягодица, правая ягодица, левая ягодица.)
Фьюри: - я назвал бы их Молли и Феликс...
Капитан Америка: (уходит подумать над этим)


Тони Старк: - Экран этого кинотеатра достаточно БОЛЬШОЙ, чтобы разглядеть след от автозагара над моим правым веком?
О ДА, ТОНИ, О ДА.
Тони Старк: (раздевается на ходу)
ДАВАЙ ТОНИ, ПОКАЖИ НАМ РЕМЕШОК НАРУЧНЫХ ЧАСОВ НА ТЕБЕ И БОЛЬШЕ НИЧЕГО ЧТОБЫ НЕ БЫЛО
Тони Старк: - Джарвис, насколько я охуенен?
Пол Беттани: - Я бы сказал, но этот сраный дубляж все равно всё переврет. Посмотри, там в зале депутаты заксобрания Петербурга. Так что держи себя в трусах.
Тони Старк: - Когда можно начинать шутить?
Пол Беттани: (закидывает ноги на стол, курит, актер дубляжа гонит какую-то херню).

Пеппер: - зацени мои чудесные лодыжки. Они безупречны.
Тони Старк: (тупо смотрит на нее, лезет под диван, вылезает, ищет что-то в шкафу, в цветочной вазе, приподнимает скатерть стола и смотрит под ней).
Пеппер: (совершенно спокойна. с такими-то ногами).
Тони Старк: - ладно, Ватсон, вылезайте.
Пол Беттани: (прикуривает новую сигарету и закатывает глаза).
Пеппер: - Я за него.
Тони Старк: - Двенадцать процентов.
Пеппер: (любуется своими ногами).

Фил Колсон: - Присоединяйся к команде народных мстителей. У нас есть Ведон. Мы выдаем берданки и танкистов бесплатно.
Тони Старк: - Ты будешь за Ватсона.
Фил Колсон: - Я выпью.
Пеппер: (уходит на своих чудесных ногах).
Тони Старк: - Что здесь делает Ведон?
Фил Колсон: - Пишет тебе реплики. И зарабатывает на продолжение "Доктора Ужасного". Никому не говори.

Вертолет доставляет на базу Щ.И.Т.а Капитана Америку и Фила Колсона.
Фил Колсон: - Я чертовски мил.
Капитан Америка: - В этой сцене не будет моей задницы.
Фил Колсон: - Я смущаюсь и говорю глупости.
Капитан Америка: - Задницы не будет.
Фил Колсон: - У меня приятная линия подбородка.
Капитан Америка (лихорадочно раздевается).
Фил Колсон: - Нет. Я уже сделал тебя в этой сцене.

Локи: (слишком гордый, чтобы попросить у кого-нибудь обезболивающее)
Селвиг: - Равшан, я настаиваю, что вы-таки будете перекладывать эту плитку в ванной.
Локи: - Блядь, что тут ловит?
Селвиг: - А у вас айфон?
Локи: (наконец дозвонился до босса).

Начальство: - Не выебывайся.
Локи: - Да я вроде...
Начальство: - Значит, сейчас начнешь. Никакого полиса ДМС. Ты даже не в штате.
Локи: - Могли бы уже и оформить.
Начальство: - есть мысль отправить тебя в командировку, если справишься с продажами на своем месте.
Локи: - всегда мечтал впаривать туалетные ершики где-нибудь в районе Юпитера.
Начальство: - ладно, чего хотел? А то заксобрание в зале нервничает.
Локи: - Я хотел армию. Что вы себе позволяете?
Начальство: - харрасмент.
Локи: - Я бы хотел две армии.
Начальство: - я бы хотел повалить тебя на эту ледяную скалу, заново переломать тебе все кости, затрахать тебя в кровавые лоскуты плоти... а, ну вот. я же говорил - депутаты нервничают.
Локи: - бессмысленный разговор какой-то.
Начальство: - если бы ты не позвонил, никто бы не узнал, как мы можем трепать тебя по щеке и как ты умеешь права качать.
Локи: - роуминг-то пиздец.
Начальство: - Нет, подожди, я еще не унижал тебя, вспоминая про твои детские комплексы.


Селвиг: - Может, седальгинчику?
Локи: (грустно вздыхает): - Как эта хуйня хоть называется?
Селвиг: - Тессеракт.
Локи: - две таблетки, пожалуйста.

ОХУЕНСКАЯ ПЛАВУЧАЯ БАЗА Щ.И.Т.а СМОТРИТСЯ ПРОСТО СУПЕР

Капитан Америка: - я суперчеловек, поэтому стою рядом с работающими турбинами размером со стадион, а у меня даже волосы не шевелятся.
Брюс Беннер: - и у меня.
Капитан Америка: (ревниво косится на Брюса)

НА КАПИТАНСКОМ МОСТИКЕ ВИСИТ ОГРОМНОЕ ТАБЛО: "ТОЛСТЫХ, СТАРЫХ И НЕКРАСИВЫХ НА РАБОТУ НЕ БЕРЕМ"
СНИЗУ ПРИПИСАНО: "ЕСЛИ ЖОПА ЗАЖЕВЫВАЕТ КОСТЮМ - ПРИСЫПКА У СТАРПОМА. не больше двух банок в одни руки".

Брюс Беннер: - сколько электричества жрет эта херня?
Ник Фьюри: - она работает на умирающих от голода детях африки.
Брюс Беннер: - на экологически чистых?
Тони Старк (разглядывая интерьер): - Кто-то подрачивает на звезду смерти.
Ник Фьюри: (приподнимает повязку и смотрит уничижающим взглядом)
Тони Старк: - ладно, мою башню только ленивый не сравнил с комплексами по фрейду.
Ник Фьюри: - Захуячьте тут все зеркалами, уходим в невидимый режим.
Тони Старк: - Вы вообще в курсе, что двигатели работают на полную мощность?
Ник Фьюри: - зацени, как мы отсвечиваем облачка. Никто нас не найдет.
Тони Старк: - Конечно, у вас тут звукоизоляция, но вот снаружи...
Ник Фьюри: - Охуенный ход, я считаю.
Тони Старк: - ...в смысле, мы летим довольно высоко, как раз для радаров, а звук работающих турбин...
Ник Фьюри - это я придумал с зеркалами.
Тони Старк: - меня кто-нибудь слушает?

Зрители: ЗАТКНИСЬ, ТЫ ХОТЬ ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАК ПИЗДАТО ЭТО ВЫГЛЯДИТ В ТРИ ДЭ?!

В УБЕЖИЩЕ ЛОКИ:

Селвиг: - Привет!!
Локи: (ждет подъеба)
Селвиг: - Ты крутой!! Тут все круто!! я люблю тебя!!
Локи: (проверяет жезл, крутит настройки)
Селвиг: - Я ХОЧУ ТЕБЯ ПРЯМО ЗДЕСЬ!!
Локи: (мрачно смотрит на жезл).
Соколиный глаз: - Мне нужен хаус. И пирог с яблоками.
Локи: - нихуя не слышу, профессор так фонит.
Соколиный глаз: - я сказал...
Локи: - да поехали уже.


КАПИТАНСКИЙ МОСТИК:
Фил Колсон и Капитан Америка обмениваются взглядами.

Капитан Америка: - мы снова встретились.
Фил Колсон: - Лет зе баттл бигин. И никаких задниц.
Капитан Америка: - ЧЕРТ.
Фил Колсон: - Ты начинай.
Капитан Америка: (сурово смотрит приблизительно вдаль).
Фил Колсон: (смущен).
Капитан Америка: (поигрывает мышцами груди).
Фил Колсон: - Распишитесь на моих винтажных карточках, если вас не затруд...
Капитан Америка: (взвыл, растрепал волосы, в отчаянии сел на пол).


ГДЕ-ТО В СТРАНЕ С ГЕРМАНСКИМ НАСЕЛЕНИЕМ:

Соколиный глаз: - хули ты делаешь в оперном театре?
Локи: - ты еще глазное яблоко не видел.
Соколиный глаз (уходит): - ничего не хочу знать.
Локи: (красиво ебашит кому-то в морду)
Люди: - ...
Локи: - Да ладно. Трехочковый!
Люди: - Вызовите охрану.
Локи: - Соколиный глаз, мне кажется, что ты зря отпаривал мое пальто весь вечер. Всем насрать.
Соколиный глаз: - вот теперь я хочу глазное яблоко.

Локи: (выпендривается).
Люди: (умирают).

Локи: (Переодевается на ходу).
Люди: - Кто-нибудь снимает? Выложите на ютуб!!
Локи: - На колени!
Люди: (фотографируют на телефоны).
Локи: - Блин, да на колени. Ракурс будет лучше.
Люди: (опускаются на колени).
Локи: - Вы - говно.
Люди: - Да хоть что, повернись-ка в профиль.
Старичок: - Я не согласен. Я не говно.
Локи: - Ты символизируешь несгибаемость человеческого духа.
Старичок: - Нет, я страдаю метеоризмом. Когда я громко говорю волевым голосом, это скрывает последствия. если много народу, не сразу можно догадаться, откуда запах.
Локи: - А... Круто.
Старичок: - Потому что ход с несгибаемым старичком настолько банальный и дешевый, что только портит сцену с твоим выходом и, кстати, респект за вырванный глаз. Могу показать, куда его положено натягивать.
Локи: - Нет. Я почему-то уверен, что это связано с твоим метеоризмом.
Капитан Америка: - Устроим битву пафосных банальных фраз?
Локи: - Ну, окей.
Люди: - Блядь, только не эта хуйня снова. Можно идти домой?
Локи: - Я один это слушать не буду. Всем сидеть.
Капитан Америка: - Итак, СКОРО ТЫ СТАНЕШЬ ПРОШЛЫМ... нет, серьезно, кто писал диалоги?!
Локи: - Негде влепить копирайт.

Локи и Капитан Америка: (листают сценарий).
Люди: (сливают фотки и видео в блоги).

Локи: - А вот здесь я такой говорю "Солдат!"
Капитан Америка: - Было. а я такой...
Локи: - Блядь, может просто...

Скарлетт Йоханссон: - Бросай оружие и сдавайся!

Локи (уныло): - Прошлый раз, смотрю, никого ничему не научил.
Тони Старк: - Меня! Меня еще не пиздили сегодня!!


ВЕРТОЛЕТ ЛЕТИТ В ЧОРНЫХ ЧОРНЫХ ТУЧАХ.
ЛОКИ МОЛЧИТ. ЧУВСТВУЕТСЯ НАПРЯЖЕННАЯ ОЧКОВАЯ АТМОСФЕРА.

Тор: - БРАТЮНЯ!!
Локи: - Я, блядь, ЗНАЛ. Но всегда как впервые.
Тор: - ТЫ НЕ В КОМЕ?!
Локи: (надевает шапочку из фольги).
Капитан Америка: - Съебал отсюда, борода. Заложник наш.
Тони Старк: - Я бы даже сказал - мой.
Тор: - Прочитайте с обратной стороны.
Тони Старк (разворачивает Локи, читает вслух): - Вызывает импотенцию, рак, заболевания мозга, неистовое самоуничтожение...
Локи (злобно смотрит на Тора): - И когда только успел.
Тони Старк: - Сам рисовал?
Тор: - Ясен пень.
Тони Старк: - Тут ошибка... две... в первом слове, три во втором...
Тор: - ПОЛУЧИ В ЕБАЛО


УЕДИНЕНИЕ НА КАКОЙ-ТО ПЕНОПЛАСТОВОЙ СКАЛЕ НА ФОНЕ ЛУНЫ СИЛУЭТ ВОЮЩЕГО ДЕРЕКА И БОРМОТАНИЕ СТАЙЛСА "ЗАТКНИСЬ СОБАКА ТЫ ПОЗОРИШЬ МЕНЯ"

Тор: - Возвращайся.
Локи: - Меня начальство разъебошит в хламину, у меня же контракт подписан.
Тор: - Какое начальство?
Локи: - Которому я должен за лечение.
Тор: - Вот не дави на меня.
Локи: - какие-то дурацкие щас у меня ассоциации...
Тор: - и сними, блядь, эту шапочку.
Локи: - а ты не трогай меня за плечи так чувственно.
Тор: - а ты не смотри так кругло и влажно.
Локи: - когда ты так трогаешь, это всегда заканчивается одинаково.
Тор: (продолжает трогать еще нежнее)
Локи: - Ладно. Хорошо. Ты добился. Доволен?! Что тебе заказать?! Роял чизбургер?! Опять жрем после шести, что ты делаешь со мной, скотина.
Капитан Америка: - Мне брекфаст ролл.
Тони Старк: - Мне два.

ЗАШИБЕНСКАЯ ДРАКА С УЧАСТИЕМ ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА, ЛЕСА, ПЛОДОРОДНЫХ СЛОЕВ ПОЧВЫ И КАМНЕЙ

Локи (жалуется вслух): - за меня пиздятся три мужика. Никому же не расскажешь. Сам хотел бы забыть.

ДРАКА ПИЗДАТА НО ЯВНО ЗАТЯГИВАЕТСЯ

Локи: (заказывает по жезлу доставку пиццы).


а дальше мне, к счастью, надоело писать

---

10.05.2012 в 07:33

Пишет  Айрэ Эдхеленэль:

Marvel/DC Hero

---

04.02.2012 в 04:06

Пишет  Энтропия в энной степени:

296

---

В пятой серии нового челопука появился Старк *o*

---

---

---

10.05.2012 в 23:13

Пишет  T-Kuat:

вот вот, товарищ Барак, прижмите энтот Марвел,
А то обнаглели буржуи - передовиков убивать!

10.05.2012 в 19:34

Пишет  Lex:

Obama is a Coulson fanboy!!!

---

это чудесно

---

---

С моими вкусовыми предпочтениями я вообще боюсь беременеть. Возможно, мне захочется шерсти или машинного масла. Или захватить Болгарию.

@темы: ©

---

Меня! Толстой! МЕНЯ!!!

на себя бы посмотрел.
а потом снова на меня.

@темы: унылое говно