Keep calm and call Batman
13.05.2012 в 16:17
Пишет мобиус:простите, не мог не закончить, просто мотайте
не читать дальшеВ НОЧИ ЛЕТИТ БАЗА Щ.И.Т.а
Локи: (красиво приближается в обрамлении охраны)
Мориарти: - Я настаиваю, что делал это лучше.
Локи: - Не на высоте пяти с половиной тысяч миль.
Бэннер: (снимает очки)
Локи: - это надо делать в рапиде.
Бэннер: (тренируется)
Локи: (в колбе): - я не подписывался на отолитное маркирование.
Ник Фьюри: - Нихуя не понял.
Локи: - Я один думаю о том, что если мне захочется в туалет…
Ник Фьюри: - Не пытайся сбежать. Будешь падать вниз 9 тысяч метров.
Локи: - Как-то раз Тор закрыл меня в стиральной машинке.
Ник Фьюри: - Хотя бы сделай вид, что испугался.
Локи: - С отбеливателем.
Ник Фьюри: - …
Локи: - И центрифугой.
Ник Фьюри: - Я принесу тебе журнал.
КАПТАНСКИЙ МОСТИК. ТРАНСЛЯЦИЯ ЛОБНОГО МЕСТА.
Скарлетт Йоханссон: (что-то делает с лицом, кажется, задумалась).
Бреннер: (оправляет смс за Фьюри, чтобы Локи выгнали на следующем голосовании).
Капитан Америка: (прячет гигиеническую помаду).
Скарлетт Йоханссон: - Надо избить Локи, чтобы узнать о его планах.
Тор: - Ты серьезно?
Скарлетт Йоханссон: - Не думай, что если я женщина, я не могу врезать ему как следует. У меня есть дублерша. Она мастер спорта по боксу.
Тор: - Нет, я про планы Локи.
Скарлетт Йоханссон: - Они нам неизвестны.
Локи: (грустно перелистывает журнал про Скуби Ду)
Тор: - Он хочет захватить землю и поработить всех землян.
Скарлетт Йоханссон: - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!
Локи: (по громкой связи просит принести ему водички и кубик рубика).
Скарлетт Йоханнсон: - Он убил 80 человек.
Тор: - Он скорее убил бы 888. Или 123,45. Я его знаю, поверь мне. Он мой брат.
Скарлетт Йоханссон: - Ты стирал его с отбеливателем.
Тор: - Сводный.
Бреннер: - Ну, пиздец. Теперь нас всех засудят. Никто не ущемлял права вегетарианцев?! Кто-нибудь курил в кадре?! Эй, Фьюри, тебе когда-нибудь говорили, что ты негр?!
Ведон: (закрылся в туалете, бьется головой об унитазный бачок).
Бреннер: - Я один не вижу связи между иридием и нахождением Локи здесь, а не запертым в противоядерном бункере под землей, залитым бетоном по самую шею, раз уж его удалось поймать?
Тони Старк: - Ватсон, слетаем в Портленд на выходных, доедим вашу собаку.
Фил Колсон: - Прекратите.
Тони Старк: - У нас не было консультанта по функционирующим порталам, потому что их нет в принципе, так что я могу гнать какую угодно херню, главное, чтобы половина слов казались относящимися к науке и были длиннее трех слогов.
Все: - Ахтунг! Пришел Дауни! Ведон писал ему реплики! Держите пафос, не дайте пафосу уйти!!
Тони Старк: - Сейчас я мило пошучу по поводу неполноценности Фьюри и мне ничего за это не будет.
Все: (завидуют)
Тони Старк: - Почему парень, который должен следить за давлением в вентиляционных системах, играет в «Галактику»?
Все: (смеются).
Тони Старк: - Я серьезно! Это браузерная игра? Я вижу, он рубится онлайн! У вас тут что, открытый, блядь, доступ в Интернет?! Вы охуели?
Все: - Он такой милый!
Тони Старк: (настолько крут, что взламывает сервак базы через подставку для монитора).
Красивая женщина: - Кстати. Ядерная астрофизика.
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: (Быстро мямлит какую-то херню, чтобы попасть в артикуляцию Дауни младшего).
Тони Старк: - Что?
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Бабка с замесями селедки.
Тони Старк: - ...
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Ты серьезно стал экспертом по ядерной астрофизике, ночью полистав заметки Селвига?
Тони Старк: - Нет, я высунулся в окно своей башни и размахивал студаком, крича «приди, халява», черт побери.
Бэннер: - Локи надо слить тяжелые ионы.
Женщина в зале кинотеатра: - ДАЙТЕ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ЕМУ.
Тор: - Странно, обычно он сливает ионы только тогда, когда я трогаю его вещи.
В ЛАБОРАТОРИИ
ЧТО-ТО ДАВНО НИЧЕГО НЕ ВЗРЫВАЛОСЬ
Бэннер (сканируя посох Локи): - Товара нет в базе. Где ты его взял? Там был ценник?
Тони Старк: - Я мог бы сказать, что мы отрубим этим халявщикам Интернет и антивирус, но я лучше скажу, что мы обойдем их мейнфрейм и…
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: (мерзко ухмыляется).
Тони Старк: - А не доебаться ли мне до Бэннера?
Пафос: (Встал и вышел, но в дверях столкнулся с Капитаном Америкой и вернулся обратно).
Тони Старк: - В таком случае, я устрою саботаж.
Капитан Америка: - Я собираюсь зачесть тебе уголовный кодекс. Со всеми примечаниями.
Тони Старк: - Локи напоминает мне койота с динамитной шашкой.
Капитан Америка: - И?
Тони Старк: - Там еще был страус, который…
Капитан Америка: (быстро уходит).
ОРУЖЕЙНАЯ.
Капитан Америка: (используя грубую физическую силу, вскрывает двери никем нихрена не охраняемого помещения, чтобы вынести из него прототип оружия нового поколения).
Кто-то в зрительном зале: (подавился поп-корном).
Логика: - Я вышла минут двадцать назад. Никто не заметил.
ГДЕ-ТО НА ДОРОГАХ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ
Селвиг: - покрытие наших трасс настолько охуенное, что я могу работать со взрывоопасными материалами на скорости семьдесят километров в час.
ВОЗВРАЩАЕМСЯ НА БАЗУ ПО-ПРЕЖНЕМУ НИКАКИХ ВЗРЫВОВ ЭТО НАЧИНАЕТ УТОМЛЯТЬ.
Тор: - Мне нужно с кем-нибудь поговорить о демократии и равенстве прав. С какого-то хуя.
Фил Колсон: - Ладно, я здесь.
Тор: - Итак, я думал, что мы крутые, мы лучше обычных людей…
Фил Колсон: - Ты идиот? Ты метаешь молот весом в квадриллион тонн, призываешь молнии, умеешь летать, конечно, ты крутой!!
Тор: - Эм… я согласен, но продюсеры думают, что нам нужно развесить немного клюквы про мое перевоспитание.
Фил Колсон: - А ты не перевоспитался?
Тор: - У меня брат трикстер. Кто, едрёна вошь, может перевоспитаться в таких условиях?! От него вечно то гипертония, то чувство вины, то в тазике четыре зуба.
Фил Колсон: - Сценарий, Тор.
Тор: - Лысый чибис.
Фил Колсон: (растроган).
Ник Фьюри: - Тор, ты должен сделать Локи больно.
Тор: - Я уже продал его коллекцию пальчиковых батареек на е-бэй.
Ник Фьюри: - Ударь его, размажь его по полу, наступи ему на горло, в грубой форме овл…
Фил Колсон: (деликатно кашляет).
КОЛБА С ЛОКИ И КОГДА УЖЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВЗОРВЕТСЯ СИЛ НЕТ ЖДАТЬ
Скарлетт Йоханссон: - Я пришла…
Локи: - ДА НАСРАТЬ! Наконец-то мне дадут сыграть, а не поцарапать себе локоть!!
Скарлетт Йоханссон: - Блабла. Бла бла. Бла… Так, ладно. Что происходит?
Локи (указывает ей на камеру).
Оператор: (снимает задницу Скарлетт Йоханссон).
Скарлетт Йоханссон: - Выше я тоже актриса, знаешь ли.
Локи: - Вуди всем это говорит. Он и Фаррелу это впаривал.
Скарлетт Йоханссон: (содрогается в рыданиях).
Локи: (демонстрирует, чему научился в Королевской академии драматического искусства).
Скарлетт Йоханссон: (жопа, вид снизу)
Локи: - Кстати, я тут из-за Бэннера. Помнишь, я еще на него так многозначительно посмотрел, когда меня сюда конвоировали, а потом доебывался до него по громкой связи.
Скарлетт Йоханссон: - Ага! Я раскусила тебя! Не зря меня тренировали злобные чекисты. Тебе нужен Халк!
Локи (тупо смотрит ей вслед): - А, так это было не очевидно.
Оператор: (следует за жопой Скарлетт Йоханссон).
Локи (садится, раскрывает журнал со Скуби Ду): - Я уже нихуя не понимаю.
Ведон: (присаживается рядом).
ЛАБОРАТОРИЯ. ВСЕ ЕЩЕ НЕТ ВЗРЫВОВ И НИКОГО НЕ КОРМЯТ.
Бэннер: - Мы прочесываем сигнатуры.
Фьюри: - Попробуйте базирон. Намажетесь и чесаться не будет.
Капитан Америка: (швыряет на стол бластер из Farscape)
Фьюри: - Ух ты! У меня такой же!
Капитан Америка: - Это твой.
Фьюри: - Надо запретить прекуры для охраны секретных помещений на базе.
Тони Старк: - Фьюри, это реально не комильфо: просить нас вернуть куб, с помощью которого вы разрабатываете оружие массового поражения, рассказывая нам о спасении человечества.
Скарлетт Йоханссон: - Локи вами манипулирует.
Локи: (вяжет носочек в форме Скуби Ду).
Бэннер: - То есть, Локи заставил Фьюри производить оружие?
Фьюри: - Я такой внушаемый.
Бэннер: - Я бы вернулся в Калькутту, но не могу найти лифт.
Фьюри: - Это Тор во всем виноват.
Тор: - Щас я брата позову и наваляем тебе пиздюлей.
Фьюри: - Если бы ты не появился, нам бы не потребовалось от тебя защищаться и мы бы не стали изобретать оружие.
Логика: - Я загляну на минуточку.
Тор: - Но вы начали этим заниматься, когда завалили Иоганна Шмидта и получили куб.
Логика: - Мне надо в туалет.
Тони Старк: - Я с тобой.
Все: (Срутся)
Посох Локи: (красиво блестит на солнце).
ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО ОЧЕВИДНО НЕ ВЕРТОЛЕТ И ОЧЕВИДНО НЕ СОБИРАЕТСЯ ВЗРЫВАТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО НА БОРТУ СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ
Авиадиспетчер: - Вы блядь кто такие?
Соколиный Глаз: - Мы внезапно везем оружие и боеприпасы.
Авиадиспетчер: (играет в «Галактику»)
Соколиный Глаз: - Это легче, чем я думал.
ОПЯТЬ В ЛАБОРАТОРИИ. ВЗОРВИТЕ ХОТЯ БЫ ЗАЖИГАЛУ.
Капитан Америка (Тони Старку): - Ты морально разложившая личность, эгоист, выпендрежник и в целом идеологически ненадежен.
Тони Старк: - У тебя тональный крем потек.
Капитан Америка: - …
Тони Старк: - Дай я подотру.
ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО
Соколиный Глаз: (красиво стоит у края открывшейся задней панели фюзеляжа, не пристегнут ничем, но даже ресницы не дрожат).
Стрела Соколиного Глаза: (втыкается в наружную обшивку летающей базы Щ.И.Т.а)
Соколиный Глаз: - А теперь кто-нибудь, отклейте меня от пола, а то я задыхаюсь на такой высоте при открытом люке и, кажется, у меня проблемы с давлением, блядь, надо было пристегнуться тросом.
НАКОНЕЦ-ТО СТРЕЛА ВЗРЫВАЕТСЯ У ЛЕВОГО ДВИГАТЕЛЯ БАЗЫ ФЕЕРИЯ ОГОНЬ ДЫМ ПАНИКА СЧАСТЬЕ.
Сотрудник базы: - Внешне турбина не повреждена.
Красивая Женщина: (смотрит на него, как на идиота).
Сотрудник базы: - Ну, двигатель остановился потому, что турбину завалило мусором и стрела повредила электроснабжение, которое можно восстановить с помощью лопаты и двух болтов, но у нас нет дистанционного доступа к щитку...
Красивая Женщина: - Зато у нас пиздатые костюмы.
ИГРАЕТ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
Соколиный Глаз: (Короткими фразами командным голосом отдает распоряжения).
Тони Старк: (Одевается).
Скарлетт Йоханссон: (страдает под обрезом трубы).
Бэннер: (ХАЛК)
ВСЕ ЕЩЕ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА ВСЕ БЕГУТ ТУРБИНА ГОРИТ О ДААААААААА ДЫМ ВОПЛИ ВИД СВЕРХУ Я ЛЮБЛЮ 3D
КАПИТАН АМЕРИКА ПРЫГАЕТ В ОБЛАКАХ ТОНИ СТАРК ЛИЦО УБЕЙТЕ МЕНЯ НО ОН СОВЕРШЕННО ТОЧНО КРАСИТ ГЛАЗА И ЕЩЕ СКАРЛЕТТ ЙОХАНСОН БЕГИ СУЧКА БЕГИ ХАЛК
Тор: - Я бы на месте Бэннера тоже злился, если бы мне приходилось носить под брюками трусы на тридцать два размера больше. На всякий случай.
ХАЛК: - (доламывает Тором ту часть базы, куда Соколиный Глаз еще не добрался)
Тор: - (разносит Халком истребитель в хлам БОЖЕ КАК КРАСИВО)
ХАЛК: - (швыряет в Тора крыло истребителя, Тор на бегу делает подкат ПЛАЧУ ОТ СЧАСТЬЯ крыло сносит крышу джипа Я УЙДУ ДО КОНЦА ДРАКИ МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОМУ)
Красивая Женщина: (прикрывает собой кого-то от прямого попадания гранаты).
Люди Соколиного Глаза: (врываются на капитанский мостик)
Фьюри: (наконец-то молчит, потому что вступает в драку)
Красивая Женщина: (спасает Фьюри, метким выстрелом снимая одного из людей Соколиного Глаза).
Фьюри: - …
Красивая Женщина: - Да, блядь, я даже не контужена.
Чувак, которого она спасла от гранаты: (часть тут, часть там).
ФИЛ КОЛСОН В ОРУЖЕЙНОЙ
ФИЛ КОЛСОН БЕРЕТ ОРУЖИЕ
ФИЛ КОЛСОН ИДЕТ К ЛОКИ
ФИЛ КОЛСОН СЕРВИРУЕТ СТОЛИК СЕРЕБРЯНЫМИ ПРИБОРАМИ И ВАЗОЧКОЙ С ЦВЕТАМИ ВИШНИ
Капитан Америка: (разбирается с людьми Соколиного Глаза)
Люди Соколиного Глаза: (размножаются, потому что вместе с Соколиным Глазом прибыло человек семь-девять и они закончились еще на капитанском мостике).
Соколиный Глаз: - Ни разу до этого не был на базе Щ.И.Т.а, но сейчас стрелой попаду в нужный usb-порт и отрублю все двигатели.
Все на капитанском мостике: - ХА.
Двигатели: (отрубаются).
Логика (курит на автобусной остановке): - Я начинаю видеть в этом систему.
Тор: (бросается навстречу Локи, выходящему из Колбы)
Локи: - НИКАКИХ ОБНИМАШЕК.
Тор: - Я и не собирался.
Локи: - Ты всегда так говоришь, а потом на рентгене у меня куски ребер в легких.
Тор: (обманутый телепортацией Локи, оказывается заперт в Колбе).
Тор: - Почему ты не телепортируешься постоянно, если умеешь это делать?
Локи: - Потому что какой-то козел продал мои батарейки на Интернет-аукционе!!
КАК БЫ Я НЕ ОТНОСИЛСЯ К СКАРЛЕТТ ЙОХАНССОН ВОТ ЩАС БЫЛА ОХУЕННО ПОСТАВЛЕННАЯ ДРАКА С НЕЙ, СОКОЛИНЫМ ГЛАЗОМ, ЛУКОМ СОКОЛИНОГО ГЛАЗА И ПЕРИЛАМИ.
Локи: - Люди считают нас бессмертными.
Тор: - Это догма.
Локи: - Для меня это скорее руководство к действию.
Фил Колсон: (пытается помешать Локи спустить Тора в слив).
Локи: - Я обязан тебя убивать?
Фил Колсон: - Да.
Локи: - Легче съесть младенца.
Фил Колсон: - Иначе эти сволочи до конца фильма будут выяснять отношения.
Локи: - Ладно, но я не в силах сделать контрольный выстрел.
Фил Колсон: - Все нормально, я буду умирать долго и мучительно, чтобы тебя все ненавидели.
Локи: (многозначительно тормозит, прежде чем слить Тора).
Тор: (многозначительно следит за раздумьями Локи).
Локи: (вспоминает стиральную машинку).
Тор: - Ну ты мелочный пиздеееееее…
Локи: - Вот теперь квиты.
Фил Колсон: - Я сейчас скажу единственно трогательную фразу про тебя, не касающуюся твоего детства или комплексов, и наш разговор станет первым разговором за весь фильм, который будет чего-то стоить.
Локи: - Поэтому он будет таким коротким?
Фил Колсон: (ОСТАЕТСЯ ЗАЧОТНЫМ ЧУВАКОМ ДО САМОГО КОНЦА).
ТОНИ СТАРКА ЧУТЬ НЕ ПОШИНКОВАЛО ЛОПАСТЯМИ И ЭТО БЫЛО КРУТО ПОТОМУ ЧТО НА СЕКУНДУ СТАЛО СТРАШНО НО НЕТ
ЛОКИ СВАЛИВАЕТ НА ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО и по лицу видно, как ему понравился Фил Колсон.
Фил Колсон: (умирает).
Фьюри: - Я не принимаю твою отставку.
Фил Колсон: (старается умереть быстрее, потому что такой человек, как Колсон, не должен мучиться, в последние секунды жизни слушая подобную херню)
Фьюри: - Держись, слышишь! Лысый ниггер запрещает тебе дохнуть!
Фил Колсон: (грустно вздыхает).
МОЕ СЕРДЦЕ РАЗОРВАЛОСЬ
Ник Фьюри: (давит на жалость, демонстрируя Тони старку и Капитану Америке измазанные кетчупом винтажные карточки Фила Колсона).
Тони Старк и Капитан Америка: (печально что-то там осознают)
Фил Колсон: - Эй… я, кажется, жив…
Ник Фьюри: - …
Фил Колсон: - Кто-нибудь?.. Вот черт, это МОИ карточки? Фьюри, какого хера…
Ник Фьюри: (выстреливает, не оборачиваясь).
Красивая Женщина: - Вы зачем напиздели про Коулсона?
Ник Фьюри: - Чтобы стимулировать.
Красивая Женщина: - А что не так с этой горой трупов вокруг?!
Я УБЕЖДЕН ЧТО РАЗ ФЬЮРИ НАПИЗДЕЛ ПРО КАРТОЧКИ ОН МОГ НАПИЗДЕТЬ ПРО СМЕРТЬ КОЛСОНА ТОЖЕ А САМ ПРИБЕРЕГАЕТ ЕГО ДЛЯ ДРУГИХ МИССИЙ, ГДЕ ТРЕБУЕТСЯ НЕОТРАЗИМАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННАЯ МУЖЕСТВЕННОСТЬ АГЕНТА ФИЛА КОЛСОНА
и лучше него никто с этими миссиями не справится. Ни одна собака не устоит перед Колсоном.
ОХРАННИК НА ЗАБРОШЕННОМ СКЛАДЕ ПОДЪЕБЫВАЕТ БЭННЕРА И ЭТО ВТОРАЯ САМАЯ ОХУЕННАЯ ВЕЩЬ В ФИЛЬМЕ ПОСЛЕ КОЛСОНА
Ведон: - Наконец-то эта армия продюсеров позволила мне хоть что-то впихнуть в «мстителей» от себя лично.
В БАШНЕ ТОНИ СТАРКА
Тони Старк: (снимает костюм).
Локи: - Приятно, черт возьми.
Тони Старк: - Я знал, что ты будешь здесь, потому что ты примадонна и тебе нужны зрители.
Локи: - А…
Тони Старк: - Что?
Локи: - Я думал, ты догадаешься потому, что у тебя здесь есть дуговой реактор и твоя башня – одно из самых высоких зданий в Нью-Йорке.
Тони Старк: - Выпьем?
Локи: - Нельзя бухать в семейном кино.
Тони Старк: - Бухать нельзя, а выпить можно.
Локи: - У меня есть армия.
Тони Старк: - У нас есть регби.
Локи: - А у нас есть охуенский радужный мост и его охраняет десятиметровый негр в золотых доспехах.
Тони Старк: - А у нас есть порно с Перис Хилтон.
Локи: - Блядь, я не знал.
Тони Старк: - То есть, ты не видел?
Локи: - И не уверен, что… хотя, ладно. Давай.
Тони Старк: - Ужасное зрелище, ужасное. Садись поближе.
Локи: - Отвратительнее, чем протухшая башка Мимира, которую Один держит в холодильнике?
Тони Старк: - О, НАМНОГО.
Локи: - Я ДОЛЖЕН это видеть.
Продюсеры: - Это что за самиздат?! ВЕРНУЛИСЬ НА ПЛОЩАДКУ!!
ТУТ Я ОПЯТЬ СМОТРЕЛ ЧТО-ТО НЕ ТО, ЧТО ВИДЕЛИ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ ОСТАВЛЮ ВСЁ ПРИ СЕБЕ, ОНО ПОМОГАЕТ МНЕ НЕ СПАТЬ НОЧЬЮ И С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРИНИМАТЬ ВАННУ
АРМИЯЧИВАУВА ЧИТАУРИ ОПУСКАЕТСЯ НА НЬЮ-ЙОРК ИЗ ДЫРЫ В НЕБЕ ЖОПОЙ ЧУЮ СЕЙЧАС БУДУТ ВЗРЫВЫ
НЕТ СМЫСЛА ОПИСЫВАТЬ СЛОВАМИ ВСЕ ЭТО ВЗРЫВАЮЩЕЕСЯ ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
Локи: (стоит на посадочной площадке башни Тони Старка и наконец-то ХОТЬ У НЕГО ШЕВЕЛИТСЯ ПЛАЩ).
Тор: - НЕ ЖДАЛ?!
Локи: - Вот если бы у меня менструация началась – это было бы неожиданно.
Тор: - Туалетный юмор? Ты пил с Тони Старком?
Локи: (как ни странно, успешно ебашит Тора башкой о твердые предметы).
Капитан Америка, Скарлетт Йоханссон, Соколиный глаз: (отвлекают Локи пулеметом)
Тор: (перехватывает инициативу).
ПОЯВЛЯЕТСЯ ГИГАНТСКИЙ ЛЕТАЮЩИЙ ЗМЕЮК ОООООО ДА ДА ДА
Капитан Америка: - Никто не видел детей? Я должен их спасти. Все, кто старше двенадцати, меня не интересуют.
Антон Ельчин: - Опять за старое?
Тор: - Давай вызову тебе такси.
Локи: - Вот хрень, что-то тут действительно какой-то пиздец творится.
Тор: - Я сейчас докажу свою эмоциональную зрелость, простив тебя снова.
Локи: - А я докажу, что могу пробить твой бронекомплект какой-то идиотской пилочкой для ногтей. Кстати, откуда она у меня?
Тони Старк: - Эй, положи, где взял!!
Тор: (собирается вырвать Локи печень через ушной канал)
Локи: (спрыгивает на проносящееся мимо… транспортное средство оккупантов).
Тор: (смотрит вслед, видимо, многое чувствует).
ГОРД ВЗРЫВАЕТСЯ ГОРИТ ОФИСНЫЕ РАБОТНИКИ УХОДЯТ ДОМОЙ ПОРАНЬШЕ СОДОМ ГОМОРРА СОЛЯНЫЕ СТОЛБЫ ПАНИКА КРАСОТА
Бэннер: (демонстрирует пользу двухколесного транспорта СРЕДИ КИПЯЩЕГО АДА видимо, добирался без пробок).
Капитан Америка: - Чем вас рассердить?
Бэннер: - На мне трусы сто первого размера. ЭТО БЕСИТ ПОСТОЯННО!!
ЗМЕЮК: - Кажется, я только что проглотил дорожный знак.
Бэннер: ХАЛК
Локи: - В такой ситуации я веду себя как отрицательный герой нового поколения, который не закатывает истерику, видя, как его войска несут потери. Пришлите мне еще два батальона и бутылочку аква минерале без газа.
О ДА ЛОКИ О ДА НИКАКОГО ГАЗА
Капитан Америка: - Так, слушайте, я объясню, что мы должны делать…
Тони Старк: - Зачем? У нас есть Халк. Я мог бы прямо сейчас пойти перекусить.
Кто-то в зале: - ЧИТЕРЫ.
Совет: - Да, мы тоже любим Евангелион, но у нас изображение будет вместе со звуком.
Фьюри: - Есть вопросы?
Совет: - Хелликарьер стоил бюджету прорву бабла, но ему очевидно пиздец, в Нью-Йорке какие-то летающие змеи рушат достопримечательности и едят людей, а у тебя на задании – пять оперативников.
Фьюри: - Один из них – женщина.
Совет: - Афроамериканская лесбиянка средних лет с отслойкой сетчатки?
Фьюри: – Даже у политкорректности должны быть свои пределы.
Совет: - Надо бы вводить войска, объявлять эвакуацию, но мы тут тоже слабовменяемые, так что внезапно будет ядерная ракета.
Фьюри: - Я думал, что после договора 87 года у нас нет ракет средней даль...
Совет: - Да она такая ни о чем. Все равно ее кто-нибудь перехватит.
СУДЯ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ МСТИТЕЛЕЙ, АТАКА ИДЕТ ТУПО НА ОДНО МЕСТО, НЕ СЕЯ ХАОС И РАЗРУШЕНИЯ ДАЛЬШЕ ПАРЫ ЦЕНТРАЛЬНЫХ УЛИЦ ТО ЕСТЬ ЧИСЛОМ НЕ БЕРУТ ЭЛЕКТРОСТАНЦИИ НЕ ВЗРЫВАЮТ СИСТЕМУ ВОДОСНАБЖЕНИЯ НЕ ПОРТЯТ ХИМИКАТЫ НЕ РАСПЫЛЯЮТ
ЗАЧЕМ-ТО ВЗЯЛИ КУЧКУ ЗАЛОЖНИКОВ В БАНКЕ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ
НО В ЦЕЛОМ КРАСИВО
Локи: - А вот не я стратегический план операции разрабатывал, так что не надо.
Капитан Америка: - Что это у тебя на лбу?
Скарлетт Йоханссон: - Это кровь.
Капитан Америка: - Это клюквенный сироп.
Скарлетт Йоханнсон: (пробует на вкус)
Капитан Америка: - Странно, да? Ты можешь размахивать руками и ногами, ломая кости всем подряд, стрелять в головы, протыкать людей ножами, но при этом ни в коем случае не должен кровоточить как нормальный человек, а не банка с вареньем, и упаси боже получить хоть один синяк.
Скарлетт Йоханссон: - Сраные рейтинговые комиссии. А дети потом думают, что если уебать кого-нибудь булыжником в лобную долю, последствия можно будет убрать одной-единственной влажной салфеткой.
Капитан Америка: - В мое время было еще хуже. Трусы моего костюма начинались на уровне сосков.
Локи: (рассекает на транспорте оккупантов. Чувствует что-то неладное. Оглядывается).
Ведон: (сидит сзади, что-то строчит в блокноте)
Локи: - Нет.
Ведон: (мерзко улыбается)
Локи: - Да нет же, блядь, ты не сольешь меня сейчас.
Локи (рукой ловит стрелу Соколиного Глаза)
Ведон: (продолжает мерзко ухмыляться)
Локи: - ДАЙ МНЕ ЕЕ ОТПУСТИТЬ!!
Ведон: - Кто-то должен отплатить мне за весь тот гнойный пафос, который нахуячили в этот фильм.
Стрела: (взрывается).
Локи: - ВЕДОН БЛЯДЬ НЕТ ВСЕ ЗНАЮТ КАК ТЫ СЛИВАЕШЬ САМЫХ ЗАЕБАТЫХ ЧУВАКОВ В СВОИХ ФИЛЬМАХ, и мне приятен твой комплимент, НО ТЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ СО МНОЙ СДЕЛАТЬ.
Ведон: - Что хочу, то и делаю.
ХАЛК: ПОЯВЛЯЕТСЯ РЯДОМ С ЛОКИ.
Локи (уныло): - Да ладно.
Ведон: - Халк?
Локи: - Я сказал, ты не можешь меня слить.
Ведон: - Ах, ну да… черт. Тор-2.
Локи (вздыхает с облегчением).
Ведон: - Даже не надейся.
ХАЛК: ХУЯЧИТ ЛОКИ
И ЭТО БЫЛО БЫ ТАК УНИЗИТЕЛЬНО НО БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ МЫ УЗНАЛИ КАК МОЖЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ ОБЕССИЛЕННЫЙ РАЗБИТЫЙ ЛОКИ СПАСИБО ХАЛК МНОГИЕ КОНЧИЛИ ОТОЙДИ НАДО ВЫТЕРЕТЬ ЭКРАН
А ДАЛЬШЕ все слишком очевидно.
Тони Старк, которому никто так и не сделал искусственное дыхание,
Локи уволили по причине разгрома конторы, в которой тот работал,
и единственное, что я считаю достойным упоминания: это возвращение Тора и Локи домой.
Потому что эта сцена напомнила мне о счастливом воссоединении семьи.
Которое вполне возможно, когда одна часть – конечно же зрелая, великодушная, готовая к прощению и пониманию личность,
а вторая - связана и с кляпом во рту.
и я уверен, это последняя запись про Мстителей в моем дневнике.
ЕСЛИ ТОЛЬКО
НЕТ
ПОСЛЕДНЯЯ
ДА ДЕРЖИСЬ НЕ ПРОГИБАЙСЯ
URL записине читать дальшеВ НОЧИ ЛЕТИТ БАЗА Щ.И.Т.а
Локи: (красиво приближается в обрамлении охраны)
Мориарти: - Я настаиваю, что делал это лучше.
Локи: - Не на высоте пяти с половиной тысяч миль.
Бэннер: (снимает очки)
Локи: - это надо делать в рапиде.
Бэннер: (тренируется)
Локи: (в колбе): - я не подписывался на отолитное маркирование.
Ник Фьюри: - Нихуя не понял.
Локи: - Я один думаю о том, что если мне захочется в туалет…
Ник Фьюри: - Не пытайся сбежать. Будешь падать вниз 9 тысяч метров.
Локи: - Как-то раз Тор закрыл меня в стиральной машинке.
Ник Фьюри: - Хотя бы сделай вид, что испугался.
Локи: - С отбеливателем.
Ник Фьюри: - …
Локи: - И центрифугой.
Ник Фьюри: - Я принесу тебе журнал.
КАПТАНСКИЙ МОСТИК. ТРАНСЛЯЦИЯ ЛОБНОГО МЕСТА.
Скарлетт Йоханссон: (что-то делает с лицом, кажется, задумалась).
Бреннер: (оправляет смс за Фьюри, чтобы Локи выгнали на следующем голосовании).
Капитан Америка: (прячет гигиеническую помаду).
Скарлетт Йоханссон: - Надо избить Локи, чтобы узнать о его планах.
Тор: - Ты серьезно?
Скарлетт Йоханссон: - Не думай, что если я женщина, я не могу врезать ему как следует. У меня есть дублерша. Она мастер спорта по боксу.
Тор: - Нет, я про планы Локи.
Скарлетт Йоханссон: - Они нам неизвестны.
Локи: (грустно перелистывает журнал про Скуби Ду)
Тор: - Он хочет захватить землю и поработить всех землян.
Скарлетт Йоханссон: - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!
Локи: (по громкой связи просит принести ему водички и кубик рубика).
Скарлетт Йоханнсон: - Он убил 80 человек.
Тор: - Он скорее убил бы 888. Или 123,45. Я его знаю, поверь мне. Он мой брат.
Скарлетт Йоханссон: - Ты стирал его с отбеливателем.
Тор: - Сводный.
Бреннер: - Ну, пиздец. Теперь нас всех засудят. Никто не ущемлял права вегетарианцев?! Кто-нибудь курил в кадре?! Эй, Фьюри, тебе когда-нибудь говорили, что ты негр?!
Ведон: (закрылся в туалете, бьется головой об унитазный бачок).
Бреннер: - Я один не вижу связи между иридием и нахождением Локи здесь, а не запертым в противоядерном бункере под землей, залитым бетоном по самую шею, раз уж его удалось поймать?
Тони Старк: - Ватсон, слетаем в Портленд на выходных, доедим вашу собаку.
Фил Колсон: - Прекратите.
Тони Старк: - У нас не было консультанта по функционирующим порталам, потому что их нет в принципе, так что я могу гнать какую угодно херню, главное, чтобы половина слов казались относящимися к науке и были длиннее трех слогов.
Все: - Ахтунг! Пришел Дауни! Ведон писал ему реплики! Держите пафос, не дайте пафосу уйти!!
Тони Старк: - Сейчас я мило пошучу по поводу неполноценности Фьюри и мне ничего за это не будет.
Все: (завидуют)
Тони Старк: - Почему парень, который должен следить за давлением в вентиляционных системах, играет в «Галактику»?
Все: (смеются).
Тони Старк: - Я серьезно! Это браузерная игра? Я вижу, он рубится онлайн! У вас тут что, открытый, блядь, доступ в Интернет?! Вы охуели?
Все: - Он такой милый!
Тони Старк: (настолько крут, что взламывает сервак базы через подставку для монитора).
Красивая женщина: - Кстати. Ядерная астрофизика.
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: (Быстро мямлит какую-то херню, чтобы попасть в артикуляцию Дауни младшего).
Тони Старк: - Что?
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Бабка с замесями селедки.
Тони Старк: - ...
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: - Ты серьезно стал экспертом по ядерной астрофизике, ночью полистав заметки Селвига?
Тони Старк: - Нет, я высунулся в окно своей башни и размахивал студаком, крича «приди, халява», черт побери.
Бэннер: - Локи надо слить тяжелые ионы.
Женщина в зале кинотеатра: - ДАЙТЕ МНЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ЕМУ.
Тор: - Странно, обычно он сливает ионы только тогда, когда я трогаю его вещи.
В ЛАБОРАТОРИИ
ЧТО-ТО ДАВНО НИЧЕГО НЕ ВЗРЫВАЛОСЬ
Бэннер (сканируя посох Локи): - Товара нет в базе. Где ты его взял? Там был ценник?
Тони Старк: - Я мог бы сказать, что мы отрубим этим халявщикам Интернет и антивирус, но я лучше скажу, что мы обойдем их мейнфрейм и…
Актер дубляжа, озвучивающий Тони Старка: (мерзко ухмыляется).
Тони Старк: - А не доебаться ли мне до Бэннера?
Пафос: (Встал и вышел, но в дверях столкнулся с Капитаном Америкой и вернулся обратно).
Тони Старк: - В таком случае, я устрою саботаж.
Капитан Америка: - Я собираюсь зачесть тебе уголовный кодекс. Со всеми примечаниями.
Тони Старк: - Локи напоминает мне койота с динамитной шашкой.
Капитан Америка: - И?
Тони Старк: - Там еще был страус, который…
Капитан Америка: (быстро уходит).
ОРУЖЕЙНАЯ.
Капитан Америка: (используя грубую физическую силу, вскрывает двери никем нихрена не охраняемого помещения, чтобы вынести из него прототип оружия нового поколения).
Кто-то в зрительном зале: (подавился поп-корном).
Логика: - Я вышла минут двадцать назад. Никто не заметил.
ГДЕ-ТО НА ДОРОГАХ СЕВЕРНОЙ АМЕРИКИ
Селвиг: - покрытие наших трасс настолько охуенное, что я могу работать со взрывоопасными материалами на скорости семьдесят километров в час.
ВОЗВРАЩАЕМСЯ НА БАЗУ ПО-ПРЕЖНЕМУ НИКАКИХ ВЗРЫВОВ ЭТО НАЧИНАЕТ УТОМЛЯТЬ.
Тор: - Мне нужно с кем-нибудь поговорить о демократии и равенстве прав. С какого-то хуя.
Фил Колсон: - Ладно, я здесь.
Тор: - Итак, я думал, что мы крутые, мы лучше обычных людей…
Фил Колсон: - Ты идиот? Ты метаешь молот весом в квадриллион тонн, призываешь молнии, умеешь летать, конечно, ты крутой!!
Тор: - Эм… я согласен, но продюсеры думают, что нам нужно развесить немного клюквы про мое перевоспитание.
Фил Колсон: - А ты не перевоспитался?
Тор: - У меня брат трикстер. Кто, едрёна вошь, может перевоспитаться в таких условиях?! От него вечно то гипертония, то чувство вины, то в тазике четыре зуба.
Фил Колсон: - Сценарий, Тор.
Тор: - Лысый чибис.
Фил Колсон: (растроган).
Ник Фьюри: - Тор, ты должен сделать Локи больно.
Тор: - Я уже продал его коллекцию пальчиковых батареек на е-бэй.
Ник Фьюри: - Ударь его, размажь его по полу, наступи ему на горло, в грубой форме овл…
Фил Колсон: (деликатно кашляет).
КОЛБА С ЛОКИ И КОГДА УЖЕ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ВЗОРВЕТСЯ СИЛ НЕТ ЖДАТЬ
Скарлетт Йоханссон: - Я пришла…
Локи: - ДА НАСРАТЬ! Наконец-то мне дадут сыграть, а не поцарапать себе локоть!!
Скарлетт Йоханссон: - Блабла. Бла бла. Бла… Так, ладно. Что происходит?
Локи (указывает ей на камеру).
Оператор: (снимает задницу Скарлетт Йоханссон).
Скарлетт Йоханссон: - Выше я тоже актриса, знаешь ли.
Локи: - Вуди всем это говорит. Он и Фаррелу это впаривал.
Скарлетт Йоханссон: (содрогается в рыданиях).
Локи: (демонстрирует, чему научился в Королевской академии драматического искусства).
Скарлетт Йоханссон: (жопа, вид снизу)
Локи: - Кстати, я тут из-за Бэннера. Помнишь, я еще на него так многозначительно посмотрел, когда меня сюда конвоировали, а потом доебывался до него по громкой связи.
Скарлетт Йоханссон: - Ага! Я раскусила тебя! Не зря меня тренировали злобные чекисты. Тебе нужен Халк!
Локи (тупо смотрит ей вслед): - А, так это было не очевидно.
Оператор: (следует за жопой Скарлетт Йоханссон).
Локи (садится, раскрывает журнал со Скуби Ду): - Я уже нихуя не понимаю.
Ведон: (присаживается рядом).
ЛАБОРАТОРИЯ. ВСЕ ЕЩЕ НЕТ ВЗРЫВОВ И НИКОГО НЕ КОРМЯТ.
Бэннер: - Мы прочесываем сигнатуры.
Фьюри: - Попробуйте базирон. Намажетесь и чесаться не будет.
Капитан Америка: (швыряет на стол бластер из Farscape)
Фьюри: - Ух ты! У меня такой же!
Капитан Америка: - Это твой.
Фьюри: - Надо запретить прекуры для охраны секретных помещений на базе.
Тони Старк: - Фьюри, это реально не комильфо: просить нас вернуть куб, с помощью которого вы разрабатываете оружие массового поражения, рассказывая нам о спасении человечества.
Скарлетт Йоханссон: - Локи вами манипулирует.
Локи: (вяжет носочек в форме Скуби Ду).
Бэннер: - То есть, Локи заставил Фьюри производить оружие?
Фьюри: - Я такой внушаемый.
Бэннер: - Я бы вернулся в Калькутту, но не могу найти лифт.
Фьюри: - Это Тор во всем виноват.
Тор: - Щас я брата позову и наваляем тебе пиздюлей.
Фьюри: - Если бы ты не появился, нам бы не потребовалось от тебя защищаться и мы бы не стали изобретать оружие.
Логика: - Я загляну на минуточку.
Тор: - Но вы начали этим заниматься, когда завалили Иоганна Шмидта и получили куб.
Логика: - Мне надо в туалет.
Тони Старк: - Я с тобой.
Все: (Срутся)
Посох Локи: (красиво блестит на солнце).
ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО ОЧЕВИДНО НЕ ВЕРТОЛЕТ И ОЧЕВИДНО НЕ СОБИРАЕТСЯ ВЗРЫВАТЬСЯ ПОТОМУ ЧТО НА БОРТУ СОКОЛИНЫЙ ГЛАЗ
Авиадиспетчер: - Вы блядь кто такие?
Соколиный Глаз: - Мы внезапно везем оружие и боеприпасы.
Авиадиспетчер: (играет в «Галактику»)
Соколиный Глаз: - Это легче, чем я думал.
ОПЯТЬ В ЛАБОРАТОРИИ. ВЗОРВИТЕ ХОТЯ БЫ ЗАЖИГАЛУ.
Капитан Америка (Тони Старку): - Ты морально разложившая личность, эгоист, выпендрежник и в целом идеологически ненадежен.
Тони Старк: - У тебя тональный крем потек.
Капитан Америка: - …
Тони Старк: - Дай я подотру.
ТРАНСПОРТ ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО
Соколиный Глаз: (красиво стоит у края открывшейся задней панели фюзеляжа, не пристегнут ничем, но даже ресницы не дрожат).
Стрела Соколиного Глаза: (втыкается в наружную обшивку летающей базы Щ.И.Т.а)
Соколиный Глаз: - А теперь кто-нибудь, отклейте меня от пола, а то я задыхаюсь на такой высоте при открытом люке и, кажется, у меня проблемы с давлением, блядь, надо было пристегнуться тросом.
НАКОНЕЦ-ТО СТРЕЛА ВЗРЫВАЕТСЯ У ЛЕВОГО ДВИГАТЕЛЯ БАЗЫ ФЕЕРИЯ ОГОНЬ ДЫМ ПАНИКА СЧАСТЬЕ.
Сотрудник базы: - Внешне турбина не повреждена.
Красивая Женщина: (смотрит на него, как на идиота).
Сотрудник базы: - Ну, двигатель остановился потому, что турбину завалило мусором и стрела повредила электроснабжение, которое можно восстановить с помощью лопаты и двух болтов, но у нас нет дистанционного доступа к щитку...
Красивая Женщина: - Зато у нас пиздатые костюмы.
ИГРАЕТ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА
Соколиный Глаз: (Короткими фразами командным голосом отдает распоряжения).
Тони Старк: (Одевается).
Скарлетт Йоханссон: (страдает под обрезом трубы).
Бэннер: (ХАЛК)
ВСЕ ЕЩЕ ТРЕВОЖНАЯ МУЗЫКА ВСЕ БЕГУТ ТУРБИНА ГОРИТ О ДААААААААА ДЫМ ВОПЛИ ВИД СВЕРХУ Я ЛЮБЛЮ 3D
КАПИТАН АМЕРИКА ПРЫГАЕТ В ОБЛАКАХ ТОНИ СТАРК ЛИЦО УБЕЙТЕ МЕНЯ НО ОН СОВЕРШЕННО ТОЧНО КРАСИТ ГЛАЗА И ЕЩЕ СКАРЛЕТТ ЙОХАНСОН БЕГИ СУЧКА БЕГИ ХАЛК
Тор: - Я бы на месте Бэннера тоже злился, если бы мне приходилось носить под брюками трусы на тридцать два размера больше. На всякий случай.
ХАЛК: - (доламывает Тором ту часть базы, куда Соколиный Глаз еще не добрался)
Тор: - (разносит Халком истребитель в хлам БОЖЕ КАК КРАСИВО)
ХАЛК: - (швыряет в Тора крыло истребителя, Тор на бегу делает подкат ПЛАЧУ ОТ СЧАСТЬЯ крыло сносит крышу джипа Я УЙДУ ДО КОНЦА ДРАКИ МНЕ НУЖНО ПОБЫТЬ ОДНОМУ)
Красивая Женщина: (прикрывает собой кого-то от прямого попадания гранаты).
Люди Соколиного Глаза: (врываются на капитанский мостик)
Фьюри: (наконец-то молчит, потому что вступает в драку)
Красивая Женщина: (спасает Фьюри, метким выстрелом снимая одного из людей Соколиного Глаза).
Фьюри: - …
Красивая Женщина: - Да, блядь, я даже не контужена.
Чувак, которого она спасла от гранаты: (часть тут, часть там).
ФИЛ КОЛСОН В ОРУЖЕЙНОЙ
ФИЛ КОЛСОН БЕРЕТ ОРУЖИЕ
ФИЛ КОЛСОН ИДЕТ К ЛОКИ
ФИЛ КОЛСОН СЕРВИРУЕТ СТОЛИК СЕРЕБРЯНЫМИ ПРИБОРАМИ И ВАЗОЧКОЙ С ЦВЕТАМИ ВИШНИ
Капитан Америка: (разбирается с людьми Соколиного Глаза)
Люди Соколиного Глаза: (размножаются, потому что вместе с Соколиным Глазом прибыло человек семь-девять и они закончились еще на капитанском мостике).
Соколиный Глаз: - Ни разу до этого не был на базе Щ.И.Т.а, но сейчас стрелой попаду в нужный usb-порт и отрублю все двигатели.
Все на капитанском мостике: - ХА.
Двигатели: (отрубаются).
Логика (курит на автобусной остановке): - Я начинаю видеть в этом систему.
Тор: (бросается навстречу Локи, выходящему из Колбы)
Локи: - НИКАКИХ ОБНИМАШЕК.
Тор: - Я и не собирался.
Локи: - Ты всегда так говоришь, а потом на рентгене у меня куски ребер в легких.
Тор: (обманутый телепортацией Локи, оказывается заперт в Колбе).
Тор: - Почему ты не телепортируешься постоянно, если умеешь это делать?
Локи: - Потому что какой-то козел продал мои батарейки на Интернет-аукционе!!
КАК БЫ Я НЕ ОТНОСИЛСЯ К СКАРЛЕТТ ЙОХАНССОН ВОТ ЩАС БЫЛА ОХУЕННО ПОСТАВЛЕННАЯ ДРАКА С НЕЙ, СОКОЛИНЫМ ГЛАЗОМ, ЛУКОМ СОКОЛИНОГО ГЛАЗА И ПЕРИЛАМИ.
Локи: - Люди считают нас бессмертными.
Тор: - Это догма.
Локи: - Для меня это скорее руководство к действию.
Фил Колсон: (пытается помешать Локи спустить Тора в слив).
Локи: - Я обязан тебя убивать?
Фил Колсон: - Да.
Локи: - Легче съесть младенца.
Фил Колсон: - Иначе эти сволочи до конца фильма будут выяснять отношения.
Локи: - Ладно, но я не в силах сделать контрольный выстрел.
Фил Колсон: - Все нормально, я буду умирать долго и мучительно, чтобы тебя все ненавидели.
Локи: (многозначительно тормозит, прежде чем слить Тора).
Тор: (многозначительно следит за раздумьями Локи).
Локи: (вспоминает стиральную машинку).
Тор: - Ну ты мелочный пиздеееееее…
Локи: - Вот теперь квиты.
Фил Колсон: - Я сейчас скажу единственно трогательную фразу про тебя, не касающуюся твоего детства или комплексов, и наш разговор станет первым разговором за весь фильм, который будет чего-то стоить.
Локи: - Поэтому он будет таким коротким?
Фил Колсон: (ОСТАЕТСЯ ЗАЧОТНЫМ ЧУВАКОМ ДО САМОГО КОНЦА).
ТОНИ СТАРКА ЧУТЬ НЕ ПОШИНКОВАЛО ЛОПАСТЯМИ И ЭТО БЫЛО КРУТО ПОТОМУ ЧТО НА СЕКУНДУ СТАЛО СТРАШНО НО НЕТ
ЛОКИ СВАЛИВАЕТ НА ШЕСТЬ ШЕСТЬ БРАВО и по лицу видно, как ему понравился Фил Колсон.
Фил Колсон: (умирает).
Фьюри: - Я не принимаю твою отставку.
Фил Колсон: (старается умереть быстрее, потому что такой человек, как Колсон, не должен мучиться, в последние секунды жизни слушая подобную херню)
Фьюри: - Держись, слышишь! Лысый ниггер запрещает тебе дохнуть!
Фил Колсон: (грустно вздыхает).
МОЕ СЕРДЦЕ РАЗОРВАЛОСЬ
Ник Фьюри: (давит на жалость, демонстрируя Тони старку и Капитану Америке измазанные кетчупом винтажные карточки Фила Колсона).
Тони Старк и Капитан Америка: (печально что-то там осознают)
Фил Колсон: - Эй… я, кажется, жив…
Ник Фьюри: - …
Фил Колсон: - Кто-нибудь?.. Вот черт, это МОИ карточки? Фьюри, какого хера…
Ник Фьюри: (выстреливает, не оборачиваясь).
Красивая Женщина: - Вы зачем напиздели про Коулсона?
Ник Фьюри: - Чтобы стимулировать.
Красивая Женщина: - А что не так с этой горой трупов вокруг?!
Я УБЕЖДЕН ЧТО РАЗ ФЬЮРИ НАПИЗДЕЛ ПРО КАРТОЧКИ ОН МОГ НАПИЗДЕТЬ ПРО СМЕРТЬ КОЛСОНА ТОЖЕ А САМ ПРИБЕРЕГАЕТ ЕГО ДЛЯ ДРУГИХ МИССИЙ, ГДЕ ТРЕБУЕТСЯ НЕОТРАЗИМАЯ НЕПОСРЕДСТВЕННАЯ МУЖЕСТВЕННОСТЬ АГЕНТА ФИЛА КОЛСОНА
и лучше него никто с этими миссиями не справится. Ни одна собака не устоит перед Колсоном.
ОХРАННИК НА ЗАБРОШЕННОМ СКЛАДЕ ПОДЪЕБЫВАЕТ БЭННЕРА И ЭТО ВТОРАЯ САМАЯ ОХУЕННАЯ ВЕЩЬ В ФИЛЬМЕ ПОСЛЕ КОЛСОНА
Ведон: - Наконец-то эта армия продюсеров позволила мне хоть что-то впихнуть в «мстителей» от себя лично.
В БАШНЕ ТОНИ СТАРКА
Тони Старк: (снимает костюм).
Локи: - Приятно, черт возьми.
Тони Старк: - Я знал, что ты будешь здесь, потому что ты примадонна и тебе нужны зрители.
Локи: - А…
Тони Старк: - Что?
Локи: - Я думал, ты догадаешься потому, что у тебя здесь есть дуговой реактор и твоя башня – одно из самых высоких зданий в Нью-Йорке.
Тони Старк: - Выпьем?
Локи: - Нельзя бухать в семейном кино.
Тони Старк: - Бухать нельзя, а выпить можно.
Локи: - У меня есть армия.
Тони Старк: - У нас есть регби.
Локи: - А у нас есть охуенский радужный мост и его охраняет десятиметровый негр в золотых доспехах.
Тони Старк: - А у нас есть порно с Перис Хилтон.
Локи: - Блядь, я не знал.
Тони Старк: - То есть, ты не видел?
Локи: - И не уверен, что… хотя, ладно. Давай.
Тони Старк: - Ужасное зрелище, ужасное. Садись поближе.
Локи: - Отвратительнее, чем протухшая башка Мимира, которую Один держит в холодильнике?
Тони Старк: - О, НАМНОГО.
Локи: - Я ДОЛЖЕН это видеть.
Продюсеры: - Это что за самиздат?! ВЕРНУЛИСЬ НА ПЛОЩАДКУ!!
ТУТ Я ОПЯТЬ СМОТРЕЛ ЧТО-ТО НЕ ТО, ЧТО ВИДЕЛИ ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ, ПОЭТОМУ ЛУЧШЕ ОСТАВЛЮ ВСЁ ПРИ СЕБЕ, ОНО ПОМОГАЕТ МНЕ НЕ СПАТЬ НОЧЬЮ И С УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРИНИМАТЬ ВАННУ
АРМИЯ
НЕТ СМЫСЛА ОПИСЫВАТЬ СЛОВАМИ ВСЕ ЭТО ВЗРЫВАЮЩЕЕСЯ ВЕЛИКОЛЕПИЕ.
Локи: (стоит на посадочной площадке башни Тони Старка и наконец-то ХОТЬ У НЕГО ШЕВЕЛИТСЯ ПЛАЩ).
Тор: - НЕ ЖДАЛ?!
Локи: - Вот если бы у меня менструация началась – это было бы неожиданно.
Тор: - Туалетный юмор? Ты пил с Тони Старком?
Локи: (как ни странно, успешно ебашит Тора башкой о твердые предметы).
Капитан Америка, Скарлетт Йоханссон, Соколиный глаз: (отвлекают Локи пулеметом)
Тор: (перехватывает инициативу).
ПОЯВЛЯЕТСЯ ГИГАНТСКИЙ ЛЕТАЮЩИЙ ЗМЕЮК ОООООО ДА ДА ДА
Капитан Америка: - Никто не видел детей? Я должен их спасти. Все, кто старше двенадцати, меня не интересуют.
Антон Ельчин: - Опять за старое?
Тор: - Давай вызову тебе такси.
Локи: - Вот хрень, что-то тут действительно какой-то пиздец творится.
Тор: - Я сейчас докажу свою эмоциональную зрелость, простив тебя снова.
Локи: - А я докажу, что могу пробить твой бронекомплект какой-то идиотской пилочкой для ногтей. Кстати, откуда она у меня?
Тони Старк: - Эй, положи, где взял!!
Тор: (собирается вырвать Локи печень через ушной канал)
Локи: (спрыгивает на проносящееся мимо… транспортное средство оккупантов).
Тор: (смотрит вслед, видимо, многое чувствует).
ГОРД ВЗРЫВАЕТСЯ ГОРИТ ОФИСНЫЕ РАБОТНИКИ УХОДЯТ ДОМОЙ ПОРАНЬШЕ СОДОМ ГОМОРРА СОЛЯНЫЕ СТОЛБЫ ПАНИКА КРАСОТА
Бэннер: (демонстрирует пользу двухколесного транспорта СРЕДИ КИПЯЩЕГО АДА видимо, добирался без пробок).
Капитан Америка: - Чем вас рассердить?
Бэннер: - На мне трусы сто первого размера. ЭТО БЕСИТ ПОСТОЯННО!!
ЗМЕЮК: - Кажется, я только что проглотил дорожный знак.
Бэннер: ХАЛК
Локи: - В такой ситуации я веду себя как отрицательный герой нового поколения, который не закатывает истерику, видя, как его войска несут потери. Пришлите мне еще два батальона и бутылочку аква минерале без газа.
О ДА ЛОКИ О ДА НИКАКОГО ГАЗА
Капитан Америка: - Так, слушайте, я объясню, что мы должны делать…
Тони Старк: - Зачем? У нас есть Халк. Я мог бы прямо сейчас пойти перекусить.
Кто-то в зале: - ЧИТЕРЫ.
Совет: - Да, мы тоже любим Евангелион, но у нас изображение будет вместе со звуком.
Фьюри: - Есть вопросы?
Совет: - Хелликарьер стоил бюджету прорву бабла, но ему очевидно пиздец, в Нью-Йорке какие-то летающие змеи рушат достопримечательности и едят людей, а у тебя на задании – пять оперативников.
Фьюри: - Один из них – женщина.
Совет: - Афроамериканская лесбиянка средних лет с отслойкой сетчатки?
Фьюри: – Даже у политкорректности должны быть свои пределы.
Совет: - Надо бы вводить войска, объявлять эвакуацию, но мы тут тоже слабовменяемые, так что внезапно будет ядерная ракета.
Фьюри: - Я думал, что после договора 87 года у нас нет ракет средней даль...
Совет: - Да она такая ни о чем. Все равно ее кто-нибудь перехватит.
СУДЯ ПО РАСПРЕДЕЛЕНИЮ МСТИТЕЛЕЙ, АТАКА ИДЕТ ТУПО НА ОДНО МЕСТО, НЕ СЕЯ ХАОС И РАЗРУШЕНИЯ ДАЛЬШЕ ПАРЫ ЦЕНТРАЛЬНЫХ УЛИЦ ТО ЕСТЬ ЧИСЛОМ НЕ БЕРУТ ЭЛЕКТРОСТАНЦИИ НЕ ВЗРЫВАЮТ СИСТЕМУ ВОДОСНАБЖЕНИЯ НЕ ПОРТЯТ ХИМИКАТЫ НЕ РАСПЫЛЯЮТ
ЗАЧЕМ-ТО ВЗЯЛИ КУЧКУ ЗАЛОЖНИКОВ В БАНКЕ ЧТО ЗА ПИЗДЕЦ
НО В ЦЕЛОМ КРАСИВО
Локи: - А вот не я стратегический план операции разрабатывал, так что не надо.
Капитан Америка: - Что это у тебя на лбу?
Скарлетт Йоханссон: - Это кровь.
Капитан Америка: - Это клюквенный сироп.
Скарлетт Йоханнсон: (пробует на вкус)
Капитан Америка: - Странно, да? Ты можешь размахивать руками и ногами, ломая кости всем подряд, стрелять в головы, протыкать людей ножами, но при этом ни в коем случае не должен кровоточить как нормальный человек, а не банка с вареньем, и упаси боже получить хоть один синяк.
Скарлетт Йоханссон: - Сраные рейтинговые комиссии. А дети потом думают, что если уебать кого-нибудь булыжником в лобную долю, последствия можно будет убрать одной-единственной влажной салфеткой.
Капитан Америка: - В мое время было еще хуже. Трусы моего костюма начинались на уровне сосков.
Локи: (рассекает на транспорте оккупантов. Чувствует что-то неладное. Оглядывается).
Ведон: (сидит сзади, что-то строчит в блокноте)
Локи: - Нет.
Ведон: (мерзко улыбается)
Локи: - Да нет же, блядь, ты не сольешь меня сейчас.
Локи (рукой ловит стрелу Соколиного Глаза)
Ведон: (продолжает мерзко ухмыляться)
Локи: - ДАЙ МНЕ ЕЕ ОТПУСТИТЬ!!
Ведон: - Кто-то должен отплатить мне за весь тот гнойный пафос, который нахуячили в этот фильм.
Стрела: (взрывается).
Локи: - ВЕДОН БЛЯДЬ НЕТ ВСЕ ЗНАЮТ КАК ТЫ СЛИВАЕШЬ САМЫХ ЗАЕБАТЫХ ЧУВАКОВ В СВОИХ ФИЛЬМАХ, и мне приятен твой комплимент, НО ТЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕШЬ СО МНОЙ СДЕЛАТЬ.
Ведон: - Что хочу, то и делаю.
ХАЛК: ПОЯВЛЯЕТСЯ РЯДОМ С ЛОКИ.
Локи (уныло): - Да ладно.
Ведон: - Халк?
Локи: - Я сказал, ты не можешь меня слить.
Ведон: - Ах, ну да… черт. Тор-2.
Локи (вздыхает с облегчением).
Ведон: - Даже не надейся.
ХАЛК: ХУЯЧИТ ЛОКИ
И ЭТО БЫЛО БЫ ТАК УНИЗИТЕЛЬНО НО БЛАГОДАРЯ ЭТОМУ МЫ УЗНАЛИ КАК МОЖЕТ ВЫГЛЯДЕТЬ ОБЕССИЛЕННЫЙ РАЗБИТЫЙ ЛОКИ СПАСИБО ХАЛК МНОГИЕ КОНЧИЛИ ОТОЙДИ НАДО ВЫТЕРЕТЬ ЭКРАН
А ДАЛЬШЕ все слишком очевидно.
Тони Старк, которому никто так и не сделал искусственное дыхание,
Локи уволили по причине разгрома конторы, в которой тот работал,
и единственное, что я считаю достойным упоминания: это возвращение Тора и Локи домой.
Потому что эта сцена напомнила мне о счастливом воссоединении семьи.
Которое вполне возможно, когда одна часть – конечно же зрелая, великодушная, готовая к прощению и пониманию личность,
а вторая - связана и с кляпом во рту.
и я уверен, это последняя запись про Мстителей в моем дневнике.
ЕСЛИ ТОЛЬКО
НЕТ
ПОСЛЕДНЯЯ
ДА ДЕРЖИСЬ НЕ ПРОГИБАЙСЯ
-
-
13.05.2012 в 23:59-
-
14.05.2012 в 00:31я даже приношу тебе под дверь цветы и котят, но всегда смущаюсь и убегаю
с котятами
чорт, я раскрылся
-
-
14.05.2012 в 00:43КОТЯТА ЧЕРТ БЫ ИХ ПОБРАЛ!!
а я обрыгал соседский почтовый ящик. ТЕБЕ ДОЛЖНО БЫТЬ
СТЫДНОВЕСЕЛО!